La puerta de Tannhäuser

he dicho.

2012-02-07T19:59:00.000+01:00

Tengo ganas de decir: Que ganas de que sea ayer.

Erykah

2012-02-06T03:11:00.001+01:00

Las musas conmigo. Me dispongo a escribir.

Pero de repente escapan, porque les asusta la perfección de esta voz y esta letra:

(Lo mágico del arte, que a menudo te embruja y deja sin palabras.)

raiz podrida

2012-01-30T02:25:00.000+01:00

En este mundo malinterpretamos términos continuamente. De este modo confundimos a los demás y a nosotros mismos aun más. Realmente no deberíamos pensar, sino esquematizarlo todo al máximo y desde este esquema sacar conclusiones sencillas y claras. No se si me explico..
Siempre he pensado que en la mayor parte de los problemas, el 'problema' no existe sino que el problema es plantearlo como un problema. Incluso sencillamente... plantearlo.
De este modo surge un verdadero problema, y encima es de raiz, y si la raiz está enferma.. imagínense que crecerá de ahí..
¡Qué absurdo es todo!

problema problema problema problema problema

puertas

2012-01-16T23:08:00.003+01:00

Los cambios al igual que el amor, suelen llegar sin ir en su búsqueda. Cuando menos te lo esperas, te das cuenta de que están ahí y no puedes obviarlos. Hay que saber aprovechar estas oportunidades si es que son beneficiosas... no se dan a menudo. Hay que atravesar puertas.

"Hay cosas que se conocen y cosas que se desconocen y en medio están las puertas: nosotros. Estamos diciendo que nadie es solamente un alma, sino un ser sensual y completo. Y para convertirse en un ser íntegro uno debe atravesar hacia el otro lado"

Ray Manzarek

We want the world and we want it now!

AriadnandairA

2012-01-14T18:53:00.000+01:00

la gitana dormida

2012-01-13T10:50:00.002+01:00

Henri Rousseau

Goyaałé

2012-01-06T03:23:00.002+01:00

Gerónimo fué un indio ejemplar. Link si os interesa.

''Flickering Flame'' de Roger Waters le menciona. Este dato es una minucia comparado a lo que representa Gerónimo, pero es una buena canción y me apetece ponerla.

I'll be the last one to lay down my gun.

AriadnandairA

Essentia

2012-01-03T23:54:00.000+01:00

Vivo unas extrañas y bellas coincidencias encadenadas que me dejan sin aliento. Que no me atrevo a intentar describir fielmente por miedo a que se disipen.
De repente todos los astros toman sentido.
La ''magia'', entendida como explosiones de luz y varitas mágicas no existe, al menos no son explosiones que se vean con los ojos, son fuerzas que galopan entre nosotros tomando la forma del agua, del fuego, de la tierra y del viento.
No es que notemos esas fuerzas, porque son tan fuertes que nos anestesian. Como el giro de la tierra sobre si misma. No notamos las fuerzas, los humanos, tan insignificantes, nos tenemos que conformar con ver lo que estas dejan a su paso y con la incertidumbre que esto nos produce.

Nosotros, humanos.. nos creemos todopoderosos, y con nuestro ingenio creamos maquinas para profanar la naturaleza, con una falta total de sensibilidad. No nos percatamos de que nosotros no somos otra cosa distinta que eso que destruimos. Somos agua, fuego, tierra y viento. Esa es nuestra ESSENTIA.
A esos lugares en los que aun podemos recordar y asimilar esta verdad, es dónde hay que vivir.

Año nuevo

2012-01-01T01:51:00.001+01:00

De vez en cuando hay que volver y quedarse.

Alejarse del bullicio.

No seguir la corriente.

Tranquilidad.

Bosque por el día.

Cama por la noche.

Más fotos, en FLICKR.

piripirirí

2011-12-23T20:30:00.000+01:00

definición gráficosonora de MARAVILLA.

Escucharlo en Spotify mientras yo me deleito con la edicion de 2CD's + DVD.
Feliz época de pinos con luces y purpurina.

melancolía

2011-12-21T16:55:00.000+01:00

Una de las acepciones que la RAE da a la palabra melancolía es: Tristeza vaga, profunda, sosegada y permanente, nacida de causas físicas o morales, que hace que no encuentre quien la padece gusto ni diversión en nada.

Pero es sabido que las cosas no son como un diccionario las defina, existen infinidad de matices que tornan a una palabra única cada vez que la utilizas. Hoy, me voy a dejar de diccionarios y os voy a mostrar esos matices através del arte pictórico, de artistas que supieron plasmar con pigmentos ese terrible sentimiento. He de añadir que me complazco muchísimo de no sentirlo en este instante.

En sus viajes a Tahití, Gaughin realizó (entre muchos otros) estos cuadros:


''Faturuma'' (''Melancolía'' en Tahitiano)

''Te Faaturuma''

Sin embargo ''Te Faaturuma'' no se puede titular sencillamente 'melancolía', sino que sirve también ''el Silencio'' o ''el estar melancólico''. Matices.

Munch, que afortunadamente para nosotros y desafortunadamente para él, supo muy bién lo que era la Melancolía:

Melancolía(1899)

Melancolía(1894-1895)

Grabado de Alberto Durero: (Vale la pena pichar sobre la imagen y ver los detalles.)

Y por último, hago mención a MELANCHOLÍA de Lars Von Trier. Un film, que personalmente me cautivó. Visualmente, una poesía bellísima. Narrativamente, un engaño perfecto. Sensitivamente, un sinvivir entre sentirte completamente atosigado o libre.

No sé, creo que no se puede hablar de algo tan bueno y no encorsetarlo y con ello, destruirlo.. asi que sencillamente os aconsejo que la veais, y sin buscar el trailer o la sinopsis.Eso si, os dejo unos fotogramas:

AriadnandairA

36° 15' N 116° 49.5' W

2011-12-10T14:29:00.002+01:00

Años atrás me describía aquello como sucio y triste, pero por encima de todo, me lo describía como un lugar donde no vivir. Condenaba todo lo que no le dejara ser libre. Ella soñaba con vivir en Formentera, con untarse en barro y que las algas la hicieran del mar y de nadie más.

Nos queríamos pocas veces y a grandes tragos, pero nos queríamos.

Recuerdo que viajé a París sin ella y cuando regresé ya no estaba. No la busqué, porque no la echaba de menos.

Un cuatro de agosto recibí una carta. El sobre era amarillo y no tenía remitente. En su interior, una fotografía de una piedra y unas coordenadas al reverso.

Busqué a donde me llevaban y me pille el primer vuelo.

Un hombre de gran bigote negro me ofreció adentrarme con el en el desierto. Le dije que me abandonara en la primera área de servicio que encontráramos. Sin forma de contactar con ella, me pedí tequilas y abrazos, pero solo me trajeron lo primero.

No entendía como podía vivir aquí, ni cuando dejó de ser esa mujercita adorable para convertirse en un mujer con el alma perdida.

Miré a mi alrededor buscando explicación a la incertidumbre que me invadía, lo único que encontré fueron tres taburetes pegados a tres hombres. Intenté imaginar qué hacían allí. Pero fue el hecho de darme cuenta de que yo no era diferente a ellos lo que respondió mi pregunta.

El calor ya se había apoderado de mi cuerpo y me hizo sudar el infesto tequila. Me estaba dejando aniquilar, mi mente apenas podía respirar.

Llegó la noche y el local cerraba. Creo recordar que el dueño me ofreció viajar en su camioneta, pero no le respondí. Me tumbé en el suelo, mi piel estaba helada pero mi mente aún ardía. Me sumí en un sueño del que me despertó el siseo de una serpiente. Bestia de mi, me enfrente a ella sin verla. Al segundo me encontraba en el suelo encogido por su veneno.

Noté como me acariciaba la nuca, me arrastraba por la arena y me metía en un coche que rugía como un león. No veía nada, pero la olía. Era ella y venía a rescatarme.

Me postró sobre un sillón de piel. Me sentí agusto de estar con ella. Tenía la sensación de que el tiempo no había pasado, de que ella no había cambiado y de que yo nunca la había olvidado.

No me podía poner en pie, la picadura aún me paralizaba.

Y de repente comencé a sentir calor y el sillón de cuero se convirtió en una pesadilla, me apegostraba y sentía que mi piel se deshacía.

Deje de olerla. El calor se hizo aún más insoportable.

Comencé a escuchar una voz de hombre, me despertó un torrente de agua sobre mi cara. –¿Está bien, Señor?, me preguntaba. 

Le conté que me había picado una serpiente, y que ella había venido a cuidarme.

Me invitó a entrar en el local y me contó que lo más probable era que había delirado por la picadura, y que diera las gracias por ello, porque podría haber muerto.

Pero yo no pensaba en nada mas que en ella. ¿Dónde se había metido? La había olido, había estado conmigo..

Salí de aquel lugar. En la puerta, un coche aparcado. Las llaves puestas y el motor encendido.. y rugiendo. Lo único que faltaba era ella al volante.

esfera

2011-12-10T13:30:00.002+01:00

Una esfera negra.
Observa su perfección mientras nada importa, mientras todo fluye. Pero ten cuidado con acostumbrarte pues en algún instante el detonante la hará explotar, dejando todo perdido de mierda o de amor.

Estas esferas son de plomo y se alojan en tu estómago, haciendo que este pese tanto que te den ganas de vomitar, pero no puedas porque pesa demasiado.
Me odio por saber siempre que escribir, y nunca que decir.
Se me ocurren las palabras perfectas, esas que sueño con decir sabiendo que no lo haré. Pero esta vez ni eso, no existen palabras; estas me sobrevuelan y los hechos me aplastan.
Ahora mismo un vecino taladra su pared, pero yo apenas lo noto porque llevo sintiendo ese taladro ya horas en mi mente.

Pierdo a una musa, y no a cualquiera. A veces el tiempo no tiene ningún valor. Solo existe la intensidad.
Se me ocurre una historia de desiertos. Voy a escribirla. Hasta luego.

(sin título)

2011-12-10T03:41:00.004+01:00

Se condena por mentir, pero también existe condena por decir la verdad.

Todo el mundo duerme, hoy no se con quien hablar.

Ariadna.

perfume

2011-11-30T17:56:00.004+01:00

Sentados en la cocina, tu te fumabas mil cigarrillos y yo sencillamente te escuchaba, no podía hacer otra cosa. En algún instante comenzaste a desquiciarme, y fué cuando yo empecé a soltar la mierda y tu fumaste aun más y te callaste.
Después nos aplastó el silencio. Me percaté de que te había hecho daño y sin hablar te pedi perdón. Tu hiciste lo mismo.
Pillaste un bolígrafo y mi bloc de notas. Escribiste. Yo no lo leí.
Sabes que mi bloc de notas es mi cerebro, que si lo pierdo es como si me pegaran un tiro a la cabeza.
Tambien sabes que todo lo que escribas ahi formará parte de mi pensamiento.

Meses más tarde encuentro esa nota y la leo, y comprendo que así es como se hacen viajes en el tiempo.

Me escribiste la etimología de PERFUME. PER=POR, A TRAVÉS + FUMARE=HUMO
PERFUME=A TRAVÉS DEL HUMO.

Y al encontrar esta anotación es cuando me doy cuenta de lo que realmente querías en ese momento: que olvidara lo que me habías dicho y viajáramos segundos atrás, cuando me hablabas de aromas. Cuando solo tu hablabas, no más tarde, cuando yo me desquiciaba. Cuando ambos nos olvidábamos de que en cinco horas salía mi tren y nos separaríamos otra vez... tediosa costumbre que nos vemos obligados a seguir desde hace demasiados años.
Tus pensamientos son pura poesía, y por ello cuando hablas me entran ganas de llorar. Creo que tanta belleza no me pertenece.
En ese instante no existía nada más bello que la sensibilidad con la que me hablabas de los aromas. Y yo no soltaba prenda porque me concentraba en oler lo que me hacías imaginar.
Me decías que querías hacer un perfume que oliera a piedra caliente, y a mi me parecía maravilloso.

la muerte

2011-11-25T16:54:00.002+01:00

¿Desde dónde se sufre o se teme la muerte? Desde la vida.

¿Desde dónde se 'enmascara'(caso de todas las religiones) la muerte? Desde la vida

Así pues, me pregunto yo.. ¿Dónde está la muerte? En ninguna parte.

La muerte.. por paradójico que resulte, NO EXISTE.

Mientras se está vivo la muerte es un PENSAMIENTO, una CONGOJA, una angustia. Cuando morimos ES NADA.

NO HAY OTRA VIVENCIA DE LA MUERTE QUE NO SEA VIDA.

Ariadnandaira.

exaltación y perfección

2011-11-08T14:25:00.003+01:00

Siempre me ha llamado la atención esa facilidad que tenemos las personas de convertir las virtudes en defectos y viceversa.

El ‘enamorado' proyecta su idea de ‘objeto que le enamora’ en un ser y con esto lo que consigue es enamorarse. Le otorga el mayor número de perfecciones posibles. No es que no vea ‘lo malo’ sino que no le da más importancia que a ‘lo bueno’.
-->Pensamiento acerca del sujeto en fase de enamoramiento:’Es guapo.. simpático.. tampoco es que sea muy alto pero bueno, yo tampoco lo soy’’.
Sin embargo a la evaporación de ese amor, eso se convierte en:
’Tampoco es tan guapo, me saca de quicio cuando intenta caer bién a todo el mundo... y encima es un puto enano’’.

¿Qué nos pasa?
CREO QUE.. Cuando hablamos de una persona nunca decimos la verdad, a no ser que no la conozcamos de absolutamente nada; porque en cuanto cruzamos dos palabras con ella ya hemos creado un lazo, una unión afectiva más o menos intensa y no podemos juzgar con objetividad. Por otra parte, la paradoja es que no podemos juzgar algo sin conocerlo.
Al crear ese lazo, pecamos con la subjetividad, no decimos lo que es sino lo que deseamos que sea. No es una adoración de algo que exista sino una exaltación y perfeccionamiento de una invención.
Y a estos pensamientos es posible llegar cuando no estamos enamorados, porque cuando si lo estamos, preferimos no pensar en ello para que nuestra perfecta invención no se desvanezca.

Y para poner fin a esta reflexión he de decir que la mierda es poder llegar a estos pensamientos. Nuestra mente nos fué dada para la invención y para amar, pensar es de infelices y gilipollas.

Fdo: Una gilipollas trasnochada y trastocada.

leer esta entrada es una pérdida de tiempo

2011-11-07T12:20:00.001+01:00

Ya van tres madrugadas noctámbulas. Es lunes, pues son las 3 am, pero para mi aún es domingo. Ese día incierto de la semana en el que nunca sabes si hacer mil cosas o no hacer nada, yo suelo hacer lo segundo. Sin embargo hoy he sido productiva, he dejado la casa como una patena, he pintado un cuadro y he comenzado otro, me he leído dos veces 'Mataría por ella' de Sin City, y he escuchado tres veces toda la discografía de Twin Shadow y una la de Fleet Foxes.

Cosas normales, no he escalado el Everest, pero me siento levemente realizada.

Y creo sinceramente que deberíamos vivir al 100% todos los dias de nuestra vida, esa sensacion de hacer algo, de lograr tus pequeñas metas diarias son las que nos dan la libertad que nos permiten actuar como nos plazca y eso es felicidad.

Me pican los ojos y me duele la cabeza por esnifar el jodido disolvente, mis uñas estan hechas una mierda porque estoy nerviosa por nada y me las muerdo. No paro, estoy completamente inquieta por toda la cocacola que he bebido. Joder, que a mi ni me gusta la cocacola. Me gusta el 7up, la fanta de naranja y el té americano.

Querido, si estás leyendo esto, será que yo habré muerto.

Pues no, la verdad es que lo único que pasa si llegas a leer estas líneas, es que corroborarás el título de esta entrada.

Buenas noches y buena suerte, me voy volando mientras escucho el nuevo disco de Jane's Addiction, hay una canción en concreto que me ha engatusado. Precisamente la única canción que no les pega ni con cola: Broken People

Abismarse

2011-11-06T11:06:00.001+01:00

La pasada noche buscaba 'sumirme en el vacío de mi misma'. Hoy estuve buscando la etimología de ABISMO, una palabra que siempre me ha fascinado.
" a "=sin + "abizós"=fondo: SIN FONDO.
En un principio podríamos interpretar abismo como un simple hueco, pero no, la noción de abismo va mucho más allá porque tiene que ver con el hecho de no existir ni arriba, ni abajo.

El arriba, la bóveda celeste no es " arriba ", ni " abajo ", sino el abismo porque apunta al infinito y carece de límites.

Así, estamos sujetos a la Tierra por la fuerza gravitatoria, pero no somos conscientes de que PENDEMOS SOBRE EL ABISMO.

Y buscando abismos, me topé con algo mejor: ABISMARSE. Que es CAER EN LA PROFUNDIDAD DE UNO MISMO. Me gusta esta palabra porque alude a que la individualidad consiste en NO DEJARSE ATRAPAR, ni CONCRETAR, en DILUIRSE en la propia reflexión.

Aquí dejo este par de palabras, para que os diluyáis en vosotros mismos, como el óleo en esencia de trementina, sustancias que voy a aspirar durante toda esta noche. Colocón cojonuderl.

Plomo

2011-11-05T13:29:00.001+01:00

Volátil como un enamoramiento de alguien que pasa fugazmente a tu lado por la calle. En suspensión como una canción de AIR; como la humedad que esta noche impregna Bilbao, ha habido una gran ~~tormento~~ y las pequeñas partículas de agua han dejado ese fresco que cala los huesos.

Pesado como la congestión que tengo en mi nariz y aplastante como si mi estómago estuviera lleno de plomo. Si, otra noche en la que el peso de él me aprisiona contra mi cama y no deja a mi mente perderse en la oscuridad.

No me queda otra que entregarme a esta maraña de respuestas faltas de pregunta, a esos pensamientos volátiles, en suspensión y a la vez pesados y aplastantes... que no descongestionan ni sonándome los putos mocos.

Es mi culpa mi ~~tormenta~~, pero un día de estos renaceré y podré poner las cartas sobre la mesa para descongestionar todas las cuestiones que tienes montadas en la cabeza. Y entonces seré libre y podré sumirme en el vacío de mi misma, que es lo que más me llena, ser soberana de Ariadna y no dejar que me afecte tu enfermedad.

''El vacío respiraba con fuerza en mi corazón, convirtiendo sus ilusiones en hielo, haciéndolas añicos. Entonces renací, libre de garabatear mi propio diseño sobre el lienzo en blanco, en cuestiones morales, que es este mundo.

Era Rorschach...''

Era AriadnandairA

Pd.Hoy es 5 de Noviembre: remember, remember,the fifth of november. Saludos a los amantes de V, y no me refiero a los amantes de una puta careta puesta de moda. Sino a los amantes del cómic.

ale

2011-11-04T17:22:00.002+01:00

La única diferencia entre el amor y la obsesión es que sea correspondido o no.

la muerte es una ilusión

2011-10-14T15:07:00.001+02:00

Estoy acabando de leer un libro que ha revolucionado mi mente, y pocos hacen este tipo de cosas. Sólo diré que llevo dos días metiéndomelo por vena y que no os diré nada de él, porque quiero que lo leais. 

Revoluciona las ideas de VIDA y MUERTE tan presentes en nuestra ''existencia como seres''. 

Adelanto:

''El nacimiento y la muerte no son más que conceptos, no son reales. El creer que son reales crea en nosotros una poderosa ilusión que crea sufrimiento(...) cuando comprendemos que no podemos ser destruidos, nos liberamos del miedo. Sentimos un gran alivio. Podemos disfrutar de la vida y apreciarla de una nueva forma''

El libro se titula como esta entrada y es de Thich Nhat Hanh.

AriadnandairA

Me dijeron que no hablara con ellos y no hice caso

2011-10-09T15:59:00.001+02:00

Se trata de esta fría educación que nos han inculcado desde pequeños. Esa que cuando aceptamos nos hace dejar de ser puros y superiores(niños). Se trata de esto y nada más, aunque me gustaría que no fuera así, porque sino no me explico por qué dos conocidos desconocidos se saludan de repente.

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Turbulences

2011-09-28T13:18:00.000+02:00

Se fué hace meses por la llegada inesperada de un ser extraterrestre.

La importancia de una persona en nuestras vidas, no es sólo que 'nos acompañe', sino que nos cambie, que nos haga ver los errores de nuestra conducta y nos incite a eliminarlos.

Y aunque aquí nadie atisbe el cambio y aunque ella vuelva a mi de vez en cuando, se que es una despedida. Una simple confesión de nostalgia no hará aguas mi adios.

Ella es como es, pero como he sido ella, la conozco y puedo elegir qué quiero que se vaya y qué no.

No quiero ser una víctima de mis emociones. 

Sin embargo la nocturnidad que nos une si ha regresado, pues (en el fondo) somos lo que somos, cuando 'cambiamos' es muy poco, por ello esas personas que nos incitan a ello, tienen tanto valor. ''Tú hubieras usado el disfraz de Arlene Plympton. Pero naciste como  Beatrix Kiddo. Y cada mañana cuando te despiertas seguirás siendo  Beatrix Kiddo.''

AriadnaAndaira

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2011-09-18T08:14:00.000+02:00

-kjasdhbl!! hiulsdjferf.. ¿dojnfdlamse? Phjsdfkb, aisduhmnqa hsadga uyghsd dhb djsh dc,kasdhgf c udhf kdzbx khcbfdsb hbjfkhjsdhngjk v idfuh rhg jkhg dfh hgv sbd,sdfkb f,sdbfh j jghsduhfjhdjhjfhjdhfjdshnfjhb (MEGAmurmió)
-mmm no sé, le contestó.
-¿Joder, por qué nadie me entiende?, se preguntó.
(Y se hizo el silencio)

Masturbación neuronal

2011-09-17T09:58:00.001+02:00

Son tiempos extraños hasta tal punto de que no sé describirlos. O quizás es que no me he puesto verdaderamente a ello.
En tan poco tiempo todo a cambiado tanto que mi mente vive en un eterno levitamiento, no me amoldo a este paisaje. Cosas se han ido, boomerangs volvieron(pues es su condición) y después cayeron (segunda condición). Ahora cosas vienen y se van, sin saber nunca si algún día se quedarán.
Hoy he soñado que no tenía huevos a tirarme por una ladera helada resbalando, pero es un sueño porque huevos si que tengo.
Espero a mis musas escuchando música y leyendo lo que han escrito otros.

I Thank god I've been blessed with a patient mind
Because what I want to happen won't happen in a very long time
Now my only company's a half full glass of wine

Tame Impala-Half full glass of wine

AriadnandairA

música

2011-09-04T13:31:00.001+02:00

¿Qué fiel amiga,no?
Te abraza cuando estás solo, y lo sigue haciendo cuando estás acompañado.
Soy colega de la luna, pero ella me abandona cada amanecer. Sin embargo la música núnca lo hace. A veces creemos que se ha ido, en el silencio, pero no, tambien es un sonido, bien lo cantaban Simon &Garfunkel.
Ella lo maneja todo, es capaz de ponerte triste o sacarte sonrisas porque sí. Es capaz de calmarte o ponerte efusivo, puede ponerte cachondo o volverte aún más loco de amor por alguien.
Tan bello arte de proliferación de sensaciones, tan magno trabajo sólo les es encomendado a unos pocos afortunados, tocados por la gracia de yo que se que ''Hostias Órficas'', parece que nacen ya sabiendo unir los pensamientos más auténticos con la melodía exacta, aunque no siempre es necesario lo primero. Y asi provocan un elenco de sensaciones único.
Siempre que escucho algo tan bello, recuerdo al 'pobre' Beethoven, que se quedó sordo. Pero antes de caer en este craso error me doy cuenta de que de pobre nada, el fué afortunado, porque dejó de escuchar a este asqueroso mundo y a algunos de sus seres, pues lo bello, el arte.. estaba grabado a fuego en su cabeza. Y de ahi NADA ni NADIE puede arrebatártelo, excepto tu propio organismo siendo atacado por la enfermedad.

Envidio de veras a los músicos, de mayor quiero ser ~~como~~ de vosotros. Nunca me dediqué a ir al conservatorio, ni siquiera a aprender yo sola a tocar un instrumento. No se si se me habría dado bien o mal. Canciones siempre escribí aunque nunca nadie las viera. Siento que es tarde y eso que soy muy joven, o quizás sea que o sirves o no, y que si no te sale, es que no sirves.
Y ahora, a dormir.. me voy tarareando SUMMER 78

los recuerdos que no viví

2011-09-04T10:57:00.002+02:00

Otro domingo. Se levantó tarde porque habia trasnochado. Cara zombie escondida por las gafas de sol, pelo alborotado y paso ligero mirando hacia el suelo.
Y de repente se percató de que alguien le observaba. Lo primero que vió de él fueron sus brillantísimos zapatos.
-¿Eres tú, Elisa?-Vaya.. cuánto tiempo..
Seguía oliendo igual, 212 mezclado con piel fresca, como si siempre estuviera recien salido de la ducha.
-No sabía que ahora vivieras aqui..
- Y no lo hago, solo estoy de visita, le dijo mientras observaba en su cara que quizás habían pasado más años de los que creyó en un primer instante.
-¿Vienes a visitar a tu tía?
-Vaya, hay cosas que no cambian, sigues igual de cotilla. No, vine por un viejo amigo.
-¿Y vas a estar mucho tiempo por aqui?
-No, de hecho iba hacia la estación.
-Sigues sin carnet de conducir, por lo que veo.
-Que va, acabé sacándomelo, es sólo que no me gusta conducir.
-¿Y cuando volverás? ¿Adónde vas.. dónde vives ahora..?Hace años que te busco, pero te has dedicado a borrar tu rastro..
-La verdad, no creo que vuelva a visitar a mi amigo.
-Tu amigo no me interesa, no quiero saber de él, sino de ti. He pensado mucho en ti todos estos años.
-Yo no he pensado en ti, ni te he echado de menos.
-No he dicho que te haya echado de menos.
-Tienes razón.
-Sólo te he dicho que no quiero saber nada de ti, excepto que seas tú. Puede sonar egoísta.. pero no quiero saber si en todos estos años te has casado, o si ese amigo era un viejo amante. Sólo quiero saber cómo te va ahora, y dónde puedo encontrarte, no quiero saber de tu vida, porque se me parte el corazón cada vez que me acuerdo de todos los recuerdos que no viví contigo, esos instantes de mi vida en los que pudiendo, no me fui contigo a cualquier parte.

ZZZ

2011-08-31T16:24:00.002+02:00

Llevo muchos días durmiendo demasiado y empiezo a recordar conversaciones de sueños como si me hubieran pasado de verdad.
No tengo peonza que girar, asi que supongo que para distinguir tendré que ponerme a recordar cosas del ambiente, como olores. Si los hubiera sería realidad, por el contrario será un sueño. Pero sabido es, que no se puede sentir dolor ni un oler en un sueño, pero sí sueño que me duele y que huelo a rosas.. asi que menudo lío..

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!Rectifica

2011-08-22T05:16:00.001+02:00

Vale, en 'cuestión de pelotas' me olvidé de una regla: no las hay.
Adios, regreso a mi cueva.

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Eiaha Ohipa

2011-08-15T14:44:00.000+02:00

Es verano, ya hace meses que lo es, pero he estado ocupada en fiestas, en viajar.. eso no es reposo del todo, no es descanso mental. Por fin(por fin!) me voy de vacaciones, a mi pueblo, a mi tierra, a ese lugar en el mundo en el que estoy en paz, en el que soy libre..completamente. En el que tengo a mi familia y a mis amigos, mis hermanos. A esas tierras llanas repletas de girasoles y amapolas.. a subirme a la esculca a gritar y que nadie me oiga, a investigar caminos tortuosos que me lleven al manantial que está detrás del convento y a tumbarme entre lo que queda del trigo ya amputado en primavera, si se plantó en otoño y en verano, si se plantó en primavera. ¿Sabeis lo que haré? NADA.'Sencillamente no hacer nada', que es lo que significa Eiaha Ohipa, título de este cuadro de Paul Gauguin, yo, al igual que él huyo de todo por un tiempo.(siempre será poco.)

Ariadna.

Marcos de fotos vacíos.

2011-08-15T11:08:00.000+02:00

Empujó esa dura y fría puerta, y se coló en la casa. Sin embargo el suelo no estaba frio y duro, sino mohoso y podrido hasta tal punto, de que al pisarlo asemejaba a uno de esos nuevos parques de niños con alfombra de plástico porosa, la que les ponen ahora 'para que no se hagan daño'.
La vegetación se adentraba en la casa reivindicando lo salvaje que algún día fué ese terreno. Había llovido en el vasto jardín, y la humedad le caló primero los huesos y después la corteza cerebral, haciéndole sentir un agudo pinchazo en la nuca, se apoyó sobre un mueble polvoriento, respiró hondo y se le pasó.
Decían en el pueblo que la casa llevaba vacía años y que la habitaba una familia que emigró a la ciudad y jamás volvió. Era frecuentemente visitada por curiosos y jóvenes supersticiosos que inventaban morbosas historias para atemorizar a las chicas y que así estas se dejaran achuchar. Aun con todo este trajín, la casa estaba casi intacta, no había nada roto, excepto las ventanas. Era como si todo hubiera sido puesto en pause, y se hubiera quedado a la espera de sus dueños, y mientras, el polvo empañaba los pocos recuerdos.
Sin embargo, esto no llamó la mas mínima atención de Eric, lo que si lo hizo fué que los marcos de fotos, estaban vacíos, muchos de ellos aún con la foto de propaganda por defecto.
¿Por qué sería? Quizás en esa casa no tuvieron momentos bellos que recordar, y fueron acumulando los marcos que les regalaban. A Eric esto le resultó familiar.
Entonces salió al jardín, y se balanceó durante horas en un columpio casero que colgaba del gran sauce llorón.
El canto de los grillos le anunció la llegada de la noche, era hora de irse a casa. 'A casa', pensó; no le salía decir 'a mi hogar'; entonces se adentró de nuevo por la ventana, subió las escaleras y se quedo dormido en la primera cama que encontró.

Cuestión de pelotas

2011-07-19T09:20:00.000+02:00

Hay muchos juegos en el mundo, los más famosos son el escondite y el pilla pilla.
Y luego está el gran juego de la vida, en el que hay muchos campos y distintos tipos de pelotas. Entre esas pelotas suelen estar las tuyas. Hay que tener cuidado de que no te las toquen mucho, pero también aprender a dsfrutar de que te las toquen, porque lo van a hacer quieras o no.

Existe un campo de juego jodido, se encuentra en un emplazamiento lleno de maleza que debes apartar y pozos que sortear. Aun así, llegar hasta allí será lo más fácil. Lo complicado de este campo es que has de esperar sentado solo, sin la certeza absoluta de que aparecerán tus amigos y de que traerán pelotas.

Pero no desesperes, mientras aguardas puedes aprenderte las reglas del juego:

La primera regla es que has de tener el cuenta que la naturaleza, tus contrincantes y tú: sois dinámicos. Nada que consigas ahora será recordado en el futuro, y aun así cada pequeño paso que des es relevante en el juego.

La segunda regla es que no hay que esperar a que el contrincante mueva ficha. Hay que atacar, hay que apostar y afrontar. Saber ganar y aprender a perder. Hay que darlo todo(y más).

Y la tercera y la más importante es tener en mente que tus contrincantes pueden rendirse en el juego. En ese caso insiste hasta que no puedas más, hablales de lo divertido que es, diles que si nunca lo intentan.. nunca alcanzarán el resultado más preciado, (desde mi punto de vista), EMPATAR.

Es un juego muy común, todos quieren jugar a él, pero no siempre lo intentan de verdad; porque no suelen ir en busca de disfrutar contigo sino de disfrutar ellos solos. A veces nos pasamos demasiado tiempo leyéndonos una y otra vez las reglas y pensando que quizás no merece la pena, abandonamos. Esta es una de las grandes dificultades.. saber cuándo has de volver a casa y dejar de esperar.

¿Sabeis de que juego hablo?
Tropezado y bruces contra en el suelo. ¿Puedes tener una cicatriz sin haberte hecho una herida? La respuesta es: Sí. Quizás otro día explique cómo es esto posible.

(Sinceramente, espero que nadie comprenda de que juego estoy hablando.)

Ariadna.

cú cú

2011-07-13T10:44:00.001+02:00

''La madurez del hombre es haber vuelto a encontrar la seriedad con que jugaba cuando era niño.''

F.Nietzsche (94. ''Más allá del bién y del mal'')

Y entonces me subí al autobús de vuelta a mi planeta. Venía de otro, un lugar muy lejano en el que suena buena música, hay pequeños montes repletos de árboles y siempre alguien te cuida y abraza.
Al irme me encontré un tanto triste.. ¿Quién querría abandonar todas esas cosas?
Con las gafas de sol puestas, empecé a 'poemizar' y expresar cómo 'me sentía' en mi bloc de notas. Continuamente inquieta por si alguien leía lo que escribía o descubría por qué llevaba puestas las gafas de sol.

Un día horrible que no sabía cómo expresar. Estaba pensando demasiado y me odiaba por no poder dejar de hacerlo. Estaba haciendo lo que rato atrás había estado criticando. Era una mierda.

Me encontraba con las piernas apoyadas en el asiento de enfrente, la espalda completamente curva y la cabeza en medio, una postura no muy cómoda para escribir y perfecta para tener un accidente y quedarme paralítica.
Y de repente una diminuta mano me tocó la rodilla. Jugando con la cortina, se escondía y me observaba. Le devolví la mirada (que no vería con mis gafas) y sonreí. El tambien me sonrió y empezó a jugar conmigo. Cúcú le decía yo, y el trás.. y se reía.
Y así me pase media hora.
Me puse a llorar(mezcla de tristeza y felicidad) como una subnormal que soy.. no podía reprimirme. Fué mágico.
Es curioso que a menudo las cosas más sencillas sean las mejores. Ni el mejor de los filósofos me habría podido hacer más bién con sus palabras que ese niño; disfrutando del instante de jugar con una desconocida (o una recién conocida), sin pensar. No se preocupaba de que su madre le fuera a echar la bronca.. que de hecho, fue lo que pasó; tras medía hora le cambió de sitio y yo me quedé completamente sola otra vez.
Eso sí: feliz, completamente feliz. Pude así observar los montes bizkainos, quitarme las gafas y dejar de taladrar mi cerebro.

El niño representa las pulsiones e instintos naturales; por tanto antepone la consecución de sus propios fines y deseos en cada acto. Aún no le afectan las convenciones sociales ni la moral. Por eso Nietzsche le propone y lo usa como modelo de conducta en Así habló Zaratustra.
Es decir, es la vida que no se siente culpable. La vida que no reconoce la culpa, sino que es un hacer su volutad. Para Nietzsche, la VIDA es EL VALOR SUPREMO. Está por encima de cualquier otro valor, incluso del PENSAMIENTO.
Me gustaría poder ser una niña otra vez, pero es imposible. Lo que no es imposible es creerselo de vez en cuando. Por ello dedicaré estas líneas que acabo de escribir a Ariadna, cuando era niña. (Del mismo modo que Saint Exupery, le dedicó 'El principito' a Leon Werth, cuando era niño.)

ouroborous

2011-06-28T09:06:00.001+02:00

Como la serpiente que se muerde la cola, como el eterno retorno de Nietzsche, como la circularidad del tiempo en las antiguas culturas. Como un boomerang, como las olas en el mar y como esa canción que se te mete en las entrañas.

Hablo de volver, de regresar, de retornar. De repetirse constante y circularmente.
¿De que estoy hablando? De como deberían ser todas las caricias y besos.
(seré empalagosa..)

''la chica del puente''

2011-06-23T06:35:00.001+02:00

- ¿Cómo se imagina el futuro?

- No lo he pensado. Cuando era pequeña, sólo deseaba una cosa: crecer. Quería que sucediera deprisa. Pero ahora no sé para qué ha servido todo esto. No sé para qué. Hacerme mayor. El futuro es como una sala de espera, como una gran estación con bancos y corrientes de aire. Detrás de los cristales un montón de gente que pasa corriendo. Sin verme. Tienen prisa. Cogen trenes o taxis. Tienen un sitio a donde ir. Alguien con quien encontrarse. Y yo me quedo sentada esperando.

- ¿Qué espera?

- Que me ocurra algo.
(algo bueno)

MINUTO: 05:58

?

2011-06-18T12:53:00.000+02:00

I got some bad news this morning.

HOW COULD THIS BE?

Maneras de interpretar el silencio

2011-06-14T01:01:00.001+02:00

Todas nuestras palabras son ecos, que sólo perduran a través de la noche. Y más allá, dónde las leyes del espacio-tiempo no sirven.. no se escucha nada.

Pero aquí en la tierra nos dedicamos a hablar y hablar, a hacernos ver y a ver. Todo está muy bién, siempre y cuando se respete, es decir: libertad de expresión, pero siempre unida al respeto.

¿Acaso no depende todo de nuestra manera de interpretar el silencio que nos rodea?

L.Durrell, ''Justine''

imashak is back

2011-06-11T21:30:00.001+02:00

''Todos queremos que nos encuentren'' (Lost in translation)
Llevo más de un mes con el blog cerrado, sigo escribiendo porque si no lo hago reviento. Porque sólo somos nuestra mente, y porque escribir es hacer a nuestros pensamientos inmortales. ¿Por qué en un espacio cibernético de libre acceso? Porque escribir puedes escribir hasta en el papel del váter..pero todos tenemos la necesidad de que nos escuchen, de compartir nuestra mente con alguien a quien le interese. De ser queridos por lo que somos.
Nuestra mente. Sólo somos lo que pensamos. Eso es todo lo que puede quedarse en este planeta a nuestra ida, pues nuestro cuerpo, nuestra fragancia, nuestras caricias.. desaparecerán. Solo perdurará su recuerdo durante un tiempo, el tiempo que les quede de vida a esas personas que te olieron y a las que acariciaste.

Mientras te recuerden estás vivo, pero la memoria es caprichosa y selecta, y a veces no selecciona lo valioso sino lo repetitivo. Por ello siento la necesidad de escribir, porque no quiero morir y no haber dejado rastro, porque quiero que me quieran. Una gran amiga me dió la clave de por qué estudia bellas artes: PORQUE QUIERE QUE LA QUIERAN. Todo gira en torno a ello.. ¿No os dais cuenta? Todos queremos que nos quieran, hacemos continuamente cosas para conseguirlo.

Here I'm again, playing the fool again, como dice la canción de Queen.

IMASHAK.

¿te suena mi cara?

2011-05-28T10:20:00.002+02:00

Podría ir a su lado y entablar conversación.

las cosas que desconocemos ahora

2011-05-23T14:02:00.002+02:00

¿Qué tipo de trastorno sufrimos cuando fijamos nuestro pensamiento en alguien y nos aislamos del mundo?
Suelen denominarlo amor. (Muy a la ligera y demasiado pronto.)
Es verdaderamente increible que entre más de 6 BILLONES de personas en el planeta tierra haya realmente TAN POCAS que te llenen. Y no me refiero(bastamente) a rellenar el agujero. Si no a llenarte de paz, diversión y ganas de vivir.
Cuando creas que todo es la mierda suprema, tan solo piensa en que ''TODAS LAS COSAS QUE EN ESTE MOMENTO DESCONOCEMOS, ALGÚN DÍA SERÁN IMPRESCINDIBLES EN NUESTRAS VIDAS.''

Me abruma el pensar todas las cosas que aún tengo que vivir..hay tantas personas, tantos objetos, tantas reacciones químicas y tantos átomos en el universo..
Me doy cuenta de que nunca podré disfrutarlo o sufrirlo todo, cuando me muera dejare millones de experiencias por vivir, cualquier pequeño paso abre un campo de posibilidades irrepetibles.. cuando decides ir a este bar o a otro, salir a las 17h o dos minutos después...hablarle a esa chica/o o no...

DESTINO
El destino no existe, nadie lo escribió. Nuestra vida la hacemos nosotros con cada pequeña decisión,'' la vida es una toma constante de decisiones'' eso me lo decía en clase una profesora de historia a la que aprecio muchísimo.
COINCIDENCIA
Creo que ese suceso que denominamos coincidencia no existe si no en nuestra inventiva.. y aun así es terriblemente mágico. Una coincidencia no está escrita, es algo que sucede porque sí, por algún CASUAL tiene conexión con algo que te recuerda un instante que ya has vivido. Es sencillo ¿no? mi razón me dice que no pueden ser una guía, porque nadie nos guia..pero aun así sigo apuntándolas en una libreta cada vez que me pasan y aun así siempre que me ocurren lo interpreto como una señal de que he de ir por ese camino.

Algún día tendre 70 años y leeré esto y, o me reiré a carcajadas de mi o me entrará una absoluta tristeza y romperé a llorar.(O ambas cosas.)
El pasado nos suele entristecer, el presente aburrir, el futuro aturdir..¿No sería mas productivo que el pasado nos hiciera disfrutar lo vivido, el presente desear más y el futuro fuera tan incierto que nos estremeciera de placer?
Cada día me doy más cuenta de que lo único que debes amar es la vida. Centrarte en un insignificante ser de este mundo es estúpido.. pero... ES IRREMEDIABLE. Cuando caes en la perfecta trampa, estás perdido.

Love is like a sin my love
For the ones that feels it the most

(Suerte la mía que ahora no tengo tiempo para 'enamorarme', mi vida está siendo absorbida por libros y acuarelas. La cabeza me explota. Son las 4:55 de la madrugada, tengo clase a las 8. Bye Bye)

Rellenar silencios, explicar sinsentidos

2011-05-09T08:18:00.000+02:00

El terror más grande de cualquier persona que intente expresarse es el de que no consiga hacerlo con claridad, que no consiga transmitir lo que siente. Mucho peor es: que le malinterpreten.

Las cosas no suelen salir como las planeamos. Algo se acaba sin un por qué concreto, los silencios y sinsentidos se acumulan. Cuando te quieres dar cuenta ya ha pasado demasiado tiempo para rellenar esos silencios y para intentar explicar esos sinsentidos.
Es entonces cuando te percatas de que el tiempo con mucho sigilo se ha llevado un pedazo de tu alma, porque ha hecho que personas que para ti fueron importantes ya no sean NADA.Todo lo bueno vivido es agua y los malos recuerdos son rayos de sol que hace que lo primero se evapore. Llega entonces la maldición de dejar pasar el tiempo sin hacer nada: EL OLVIDO.

¿Cuantas veces te duermes recordando momentos del pasado?
¿Cuantas veces miras fotos y videos antiguos que creias perdidas y rememoras instantes que fueron absolutamente perfectos? Desearías volver a ese momento, y cambiarlo todo. Pero es imposible.

Mienten cuando dicen que los borrachos dicen la verdad. El alcohol altera nuestro estado mental y nuestra mente es todo, si se altera ya no eres tú. No es que de borrachos no nos importe nada, ni que saquemos nuestra verdadera naturaleza. No. Somos nosotros mismos un día en la playa, desnudos y libres de toda sustancia que no sea oxígeno y agua. La pureza de la naturaleza, eso nos hace ser nosotros mismos.

Pensando que si la gente fuera lluvia..

2011-05-08T03:14:00.000+02:00

Deseaba tanto tumbarme a su lado en el sofá.. para envolverla con mis brazos y dormir. No follar, como en esas películas. Ni siquiera tener sexo. Tan solo dormir juntos, en el sentido más inocente de la frase. Pero me faltaba coraje y ella tenía novio y yo era un torpe y ella era preciosa y yo era completamente aburrido y ella era infinitamente fascinante. Así que regresé a mi habitación y me desplomé sobre litera de abajo, pensando que si la gente fuera lluvia, yo sería llovizna y ella sería un huracán.”

“I wanted so badly to lie down next to her on the couch, to wrap my arms around her and sleep. Not fuck, like in those movies. Not even have sex. Just sleep together, in the most innocent sense of the phrase. But I lacked the courage and she had a boyfriend and I was gawky and she was gorgeous and I was hopelessly boring and she was endlessly fascinating. So I walked back to my room and collapsed on the bottom bunk, thinking that if people were rain, I was drizzle and she was a hurricane.”

”Looking for Alaska” by John Green, pag.88

Conocidos desconocidos

2011-05-06T22:41:00.000+02:00

Cruzas la calle, mezclando tu risa con los gritos de la gente a tu paso. El viento te oxigena, y tus músculos calientes rozan entre si haciendote sentir viva. Y de repente, distingues una figura entre el bullicio que te es familiar, le conoces..porque en algún recóndito escondrijo del espacio-tiempo fuisteis imprescindibles el uno del otro.

Un escalofrío recorre tu columna haciéndola crujir vértebra a vértebra y al llegar a tu nuca crea una abrasión que desde tu cerebro migra directamente al estómago. Tu risa se congela y hace de tu boca una mueca deforme que se adueña de tu cara. Estás totalemte paralizado y esos musculos que antes movían con dinamismo ahora no saben dónde colocarse. Tus ojos brillantes se quedan sin vida y se pierden sin saber dónde mirar.
Rápidamente apuntas hacia el suelo. Así haces que no le ves. El sonido desaparece, te centras en LA NADA.

Estoy segura de que esto os ha pasado más de una vez.

Y al instante miras hacia atrás. Está de espaldas.
Vuelves en si.
Si te giraras otra vez podrías ver que también el/ella te está observando. Pero ya no importa lo que pase o lo que no, ya nada existe... sólo la nostalgia.
Enhorabuena ya sois conocidos desconocidos.

Let's pretend we never met
Let's pretend we're on our own
We'll live different lives
Until our cover's blown

Ariadna.

Muerte

2011-05-04T19:08:00.001+02:00

A menudo pienso en la muerte, ¿Quién no?
Y si.. ya se toda la mierda, que pensar en la muerte... es tenerle miedo, y tenerle miedo a la muerte es tenerle miedo a la vida, y si le tienes miedo a la vida no vives. Bla Bla Bla, ya lo se..pero como muchas otras cosas en este mundo, las sabes pero aun así sigues y seguirás pensandolas aun que no te lleven a ninguna parte.
Yo asumo todo eso ¿que remedio no..? Y a la vez de remedio es complaciente, porque imaginense señores: Ser ETERNOS...buahhjjjjj que putadón, acabaría comiéndome a mi misma para acabar con mi existencia.
Y repito, sabiendo todo esto, e incluso asimilándolo sigo pensando en que un día mis padres ya no estarán conmigo, mis tíos tampoco, y muchos de mis amigos tampoco.. y me entra una puta sensación vomitiva. Casi preferiría morirme yo antes que nadie para no sufrir. ¿Cómo interpretar esto? Es simple egoísmo supongo.. Porque en realidad cuando alguien se muere lo primero que pensamos no es: -Ay..¡Lo que le quedaba por vivir!. Si no: ¿Qué voy a hacer YO ahora sin el/ella?

Soy muy agraciada porque menos a mi abuelo Mateo les tengo a todos. Y bueno, también, hablar de tener o no tener se me antoja feo.. no hablamos de cromos si no de personas, asi que mejor usaré la palabra: 'vivo'. Tengo vivos a todos menos a mi querido abuelo. Con él compartía muchas cosas, desde la venada cabezona del tauro, pasando por una forma lobezna de bostezar, hasta una verruga en el dedo gordo, justo en el mismo sitio. Cuando se murió me daba pena quitármela, era como extirparle a él. Y estube dos años más junto a la verruga. Al final me di cuenta de que era asquerosa y que a mi abuelo le podía recordar de otras formas más bonitas.

En semana santa estube en el pueblo, y en un momento de despiste de mi abuela me puse a cotillear armarios llenos de cosas viejas, me encanta rebuscar.. siempre encuentro fotos o artilugios curiosos. Abrí un cajón y.. había dos gorras, una beige y otra gris, de cuadritos.. de mi abuelo. Me las probé, y pensé.. un día no hace mucho su cabecita estubo aquí y como no, podreis imaginaros lo que hize en la siguiente media hora.

Recuerdo cuando iba a verte a la huerta, siempre me decías lo mismo, que tuviera cuidado con el pozo, porque mi tio Miguel se había caído por ahí una vez. Después recogiamos las vainas de los guisantes, los metíamos en esos cubos azules que comprabamos en el cacharrero y luego sacabamos los guisantes con la abuela en el hule de la cocina.
Si me muero, espero poder encontrarte. No en el cielo, ni en el infierno, ni en el limbo, porque me da que no existen. Pero quizás nuestras moléculas se junten en algún lugar del infinito espacio.

Feliz Cumpleaños Mateo

love will tear us apart (again)

2011-04-19T23:42:00.001+02:00

A menudo me doy cuenta de que la cosa más hermosa del mundo, es la que más daño nos hace, y con ese daño se hace aún más bella. Esa herida eterna, que nunca cicatriza porque siempre te quitas la postilla. Esa herida que al final se cierra pero suele dejarte una cicatriz.

When the routine bites hard
And ambitions are low
And the resentment rides high
But emotions wont grow
And were changing our ways,
Taking different roads
Then LOVE, love will tear us apart again

Déjame que te cuente como se ve la función desde aquí arriba

2011-04-18T20:20:00.001+02:00

Hace mes y medio escribí un relato para un concurso, el concurso tenía por título DEJAME QUE TE CUENTE. No gane ni nada por el estilo, y eso que le puse todas mis ganas..
C' EST LA VIE.
El relato, es el siguiente:

Los fines de semana eran ajetreados en el teatro del Rouge Orage, semanas de trabajo para que al fin, el día de su estreno, la obra fuera todo un éxito.

El Rouge Orage lo regentaba un hombre alto, de pelo negro azabache y una piel translúcida de aspecto enfermizo; Era Hans, un holandés que había emigrado a la ciudad de Dijon, en la Borgoña Francesa, aprovechando las relaciones comerciales que se habían propiciado.

Llegó a Dijon muy joven, buscando trabajo al verse obligado a abandonar el orfanato donde se había criado. Hans no se enriqueció en Dijon, pero si se hizo con el mando del Rouge Orage, propiedad de Martín de Borgoña.

Anteriormente el teatro había sido propiedad de un noble necesitado de dinero en efectivo, y con la excusa de que no le gustaba el ambiente que allí se había generado en los últimos años, se lo vendió al Duque Martin, que decidió reformarlo por completo, y darle un aspecto más elegante, pues no quería un teatro ni demasiado popular ni elitista, sencillamente buscaba un lugar de buena apariencia y fama, al que poder llevar a su mujer por las tardes y a sus amigos por las noches. Compró el teatro, pagó una fortuna para reformarlo y no se sabe cómo, tras las reformas el espíritu del Rouge siguió latente. Cambiaron los muebles, suelos y cortinas, pero ese aroma antiguo de humedad y madera no se fue. Y eso era lo que le daba ese toque que lo hacía único. El Rouge Orage te embrujaba. Cuándo alguien tocaba sus paredes, mil historias suyas allí vividas se representaban en la imaginación, incluso algunos afirmaban que a veces te saltaban recuerdos ajenos.

En este momento preciso llegó Hans al teatro, buscando trabajo en las obras de reforma. Durante un año estuvo trabajando duro, pero enseguida, la predisposición a dar órdenes que le caracterizaba y que había adquirido en el orfanato, llamó la atención del Duque, razón por la cual le convirtió en el gobernante del teatro, pudiendo vivir así él despreocupado de los asuntos más mundanos.

Hans era un ser un tanto malhumorado, que siempre andaba despotricando por todo, no se fiaba de nadie y sin embargo era un hombre trabajador, regentaba el teatro, ponía orden, controlaba y daba cierta forma al caos.

El bullicio extremo que trataba de contener era producido por las actrices que siempre andaban como locas, bailando y saltando por todas partes; Sin embargo Hans siempre achacaba todos los problemas a Ives. Ives era hijo de René, el tramoyista del teatro.

De lunes a viernes, por las mañanas, Ives iba al Licee de Saint Dijon y por las tardes a ayudar a su padre en los ensayos. René era un hombre introvertido, callado, que trabajaba a solas, pero aún así era amable con la gente y nunca dedicaba una mala mirada a nadie. Su hijo Ives, aunque había heredado esa querencia a la soledad de su padre, tenía don de gentes, y por ello además de ayudar a su padre, hacía las veces de chico de los recados de las actrices y actores en los camerinos.

Ives tendría unos catorce años aunque aparentaba menos, tenía dos piernas que parecían patas de alambre, ojos negros enormes y piel muy morena, que suponía heredada de su madre, ya que su padre era blanco, de un blanco rosado y además entrado en carnes. Ives no conocía a su madre, solo sabía su nombre: Pauline y que vivía en el sur de Francia, en los Pirineos. Su padre jamás le hablaba de ella, ni de por qué desapareció. Nada. Siempre que salía el tema de su madre, René le cortaba antes de que dijera nada importante o comenzara a hacer preguntas.

Ives era un alumno ejemplar, le gustaba escribir y se pasaba el día leyendo y observando los ensayos desde la parrilla, tenía una memoria sorprendente y al final siempre acababa sabiéndose los diálogos mejor que los actores. Le sacaba de quicio cuando el guionista, Pierre y el director general, Paul, daban unas indicaciones y los actores no las seguían e incluso no se molestaban si se equivocaban. A Ives no le gustaba la gente que no se tomaba en serio su trabajo, y aquello le parecía un insulto a la labor del guionista, sobre todo por que el sueño de Ives era ser escritor, ese era su anhelo.

Pierre y Paul eran uña y carne, vivían juntos en un hostal muy humilde de la cuidad llamado Le Bleu Chat. La gente siempre andaba cuchicheando y diciendo en un tono un tanto extraño ‘que andaban demasiado juntitos’. A Ives esto le traía sin cuidado, ya que el los admiraba profundamente. Y no entendía esos rumores, ya que a menudo veía a Pierre encandilando a las jóvenes actrices entre bambalinas. No era muy agraciado, pero las engatusaba con poemas escritos supuestamente ‘sólo para ellas’. Aunque al final todas se daban cuenta de que siempre hacía lo mismo, y lo tenían por farsante, por lo que trataban de desprestigiarle lanzando y haciendo correr equívocos sobre su persona. Paul sin embargo era muy sencillo y callado, costaba enervarlo, y por ello los actores a menudo no se tomaban sus indicaciones en serio y hacían lo que querían.

Las actrices a las que Ives solía ayudar eran Chloé, Valérie y Martine. Eran amables con el chico y le tenían gran aprecio porque él las trataba con mucha dulzura. Valérie era la cabecilla del trío, una mujer no muy bella, pero si muy atractiva y además con un cuerpo fuerte y musculoso gracias a toda una vida bailando; Ella era la que dominaba a todos, porque tenía mucha picardía. Martine era hija de una antigua actriz que se había quedado con ganas de gloria y se había esmerado en crear a su hija a su imagen y semejanza. En realidad a Martine no le gustaba mucho la vida del teatro, pero no había conocido otro ambiente en toda su vida, y además no tenía el ímpetu necesario para romper con todo y cambiar de vida. Por último, estaba Chloé, que era la mano derecha de Valérie, la que seguía todos sus planes y le reía las gracias.

Una chica nueva, llamada Odette, se incorporó en Noviembre, poco antes de comenzar los ensayos de una nueva obra que se estrenaría en Marzo. Pierre y Paul preparaban una adaptación de Lisístrata, la famosa obra de Aristófanes.

Por lo visto a la chica, de 19 años se le había metido en la cabeza que no quería casarse aún y que quería trabajar en el teatro; tras años de disputas con sus padres, estos decidieron que lo mejor sería que la niña pasara un tiempo en el teatro de su tío para que viera lo duro que era y así sacarle las nubes de la cabeza.

Llegó un jueves por la mañana y era una chica pelirroja de piel tostada y unos descomunales ojos negros. Las otras chicas la miraban con recelo, ya que era evidente que al menos llamaba la atención más que ninguna. Odette fue conducida a los camerinos, y tras recibir una breve explicación acerca del funcionamiento del teatro y de la obra en la que iba a participar, se vistió con las otras chicas y salieron todas al escenario. Odette estaba muy atenta a todo lo que Pierre y Paul le indicaban que hiciera, tenía un andar grácil y una elegancia y sobriedad excepcionales, lo que atraía tantas alabanzas como críticas sin piedad de quienes la tachaban de presumir de señorita y soberbia.

La realidad era muy diferente, ya que todas las actrices del Orage eran unas charlatanas y no buscaban más que tener una aventura con un señor de buena familia, a poder ser casado, para que la historia fuera más jugosa, y vivir de las joyas y demás ofrendas que el señor les regalara antes de que su belleza se evaporase. Ellas vivían de apariencias y siempre trataban de generar envidias. Sin embargo Odette había tenido eso desde pequeña, y siempre lo había repudiado. Tenía un hermano diez años mayor que ella que había huido de su familia en dirección a París para convertirse en pintor. Su padre le odiaba por ello, por considerar que daba mala imagen a la familia; sin embargo, Francois, que así se llamaba, siguió enviando cartas a su hermana a escondidas. Le contaba lo realmente especial que era aquel ambiente y cómo todo el mundo podía ser quien deseara, sin nadie que se lo reprochara.

Odette también tenía una hermana, la pequeña Charlotte, de doce años. Charlotte no se parecía a sus hermanos. Mientras Odette leía, Charlotte se peinaba. Y cuando Odette salía a montar a caballo, Charlotte se tumbaba con su madre en la terraza, sin que les diera el sol, por supuesto. Charlotte se pasaba los días detrás de su padre, un hombre frío, trabajador y arisco que no le hacia mucho caso. Prefería castigar a Odette por sus ‘’rarezas’’ que disfrutar de Charlotte.

Por ello la pequeña siempre andaba picando a su hermana y metiéndose con ella, buscando la aprobación de su padre. Sin embargo Odette no le hacía ni caso, y a veces ni se dirigía a ella aunque estuviera, por ejemplo, cantando como una posesa para molestarle en su lectura.

El día que Ives vió por primera vez a Odette, las tripas se le revolvieron.. era tan sumamente única... tan diferente, tan sencilla.. Ives soñaba con que su madre fuera así de especial.

Se fijaba en ella en los camerinos, se asombraba de su sencillez, era callada, nunca hablaba a destajo como las demás y nunca le pedía ayuda. Ella era la más joven, y sin embargo la más independiente. Aunque todo esto no le acababa de gustar a Ives, que siempre buscaba cualquier excusa para esta cerca de ella. No sabía por qué, pero quería que fuera así. Se sentaba cerca de Odette, por si ella podía necesitar algo en algún momento. Ives nunca había estado enamorado antes, y tampoco creía estarlo ahora, es más, Ives pensaba que esas cosas solo pasaban en el teatro.

Todos se daban cuenta de cómo miraba a Odette, con una mezcla de dulzura y curiosidad. No quería conformarse con estar a su lado, quería acariciarla y también hacerle los recados como a las demás, y precisamente el hecho de que Odette no le necesitara, le desesperaba. Los demás trabajadores del Rouge Orage hacían mofa del pequeño Ives.

Una tardenoche que los ensayos se alargaron más de lo normal, todos se fueron al Ondée, un restaurante cercano donde servían unos platos tradicionales, abundantes y baratos.

Según fue pasando el tiempo, lo que había comenzado siendo un breve descanso, se convirtió en una fiesta por todo lo alto; Bebieron y comieron desmesuradamente, y se emborracharon todos menos Odette, René y su hijo.

Hans con todo el descaro que le caracterizaba, comenzó a toquetear a las actrices. Odette no se encontraba a gusto en aquel ambiente, se sentía demasiado expuesta, no estaba su naturaleza sufrir algo tan zafio. En un momento de la noche, Hans hizo un comentario muy grosero sobre que en su opinión los trajes para Lisístrata tenían demasiada tela. Agarró a Odette por la cintura y comenzó a decirle cosas al oído; y ella, que no era de esas personas que pierden la compostura, se limitó a levantarse y abandonar la mesa. Ni siquiera se dieron cuenta, excepto Ives y su padre que salieron ras ella. Le ofrecieron acompañarla a casa, que la calle estaba llena de miserables.

-Oh, no se preocupe por mí Señor Delafoin, vivo a cuatro pasos.-Dijo Odette.

-Llámame René. Este es mi hijo, Ives.

-Si, a su hijo le veo más, suele estar en los camerinos con las muchachas y conmigo.. tiene un hijo muy atento e inteligente René, estoy segura de que se sabe la obra mejor que el propio autor.

El muchacho se sonrojó…

-Si bueno, es que de tanto verles y escucharles, Señorita Odette…- Dijo Ives.

Se sumaron en un pequeño silencio, con el que Odette, finalmente, aceptó su compañía. Apenas hablaron por el camino, los tres eran demasiado pudorosos.

Y tras dejarla en casa, padre e hijo se dirigieron a la suya. Ives le fue narrando a su padre una historia improvisada, como solía hacer siempre cuando caminaban.

Al día siguiente, Odette era la misma para los demás actores, sin embargo todos e sentían algo avergonzados porque no recordaban con claridad lo sucedido la noche anterior. Después de comer, llegó Ives del colegio y empezó a dar vueltas por el teatro buscando a Odette. Se encontró a Chloé, y esta le preguntó con cierto tono tunante que ‘si estaba buscando a su amada Odette’. Ives se puso colorado y Chloé y Valérie rieron a carcajadas. Pero Ives, que ya se daba cuenta de que tipo de personas eran, les contesto: -No señoritas, sólo se puede buscar a las busconas, a Odette no la busco, sino que propicio su encuentro. Pierre también estaba por allí y al escuchar esto se unió al grupo para celebrar la ocurrencia del chico y le dijo que creía haber visto a Odette subiendo a la parrilla.

Efectivamente, allí estaba Odette, y él se quedó mirándola más de quince minutos escondido en un hueco. Finalmente se acercó silenciosamente y se sentó a su lado. El miró hacia abajo, pero notaba como ella le estaba observando, cosa que hizo que se pusiera muy nervioso. Cuando por fin pudo volver a coger aire le devolvió la mirada y ella le dedicó una sonrisa.¡Jamás la había visto sonreir!. Bajo sus ojos se hacían unas pequeñas bolsitas que le aportaban a sus ojos negros mucha dulzura.

Odette acurrucó a Ives en su regazo y se quedaron mirando el ir y venir de los actores en el escenario. Después Odette le preguntó sobre el colegio, y poco a poco fueron entablando conversación..

-¿Con que aquí es donde vienes tu a observar a los demás?, Dijo Odette.

-Si, aquí me encuentro muy a gusto. ¿Tú no?

-Si, yo también, aunque en un día como hoy, estaría a gusto en casi cualquier sitio en el que no hubiera nadie.

-Bueno, aquí estoy yo, pero si quieres me voy, no quiero molestarte.

-No te preocupes, tu no me molestas, es más, me agrada tu compañía.

-¿Qué quieres decir con eso de ‘en un día como hoy’?, ¿Es por lo de ocurrió anoche?

-No. Bueno, quizás un poco, pero no sólo por eso, esa fue la gota que colmó el vaso. Te contaría, pero no quiero aburrirte.

-Oh no, Señorita Odette, no es ninguna molestia, cuéntame que te muerde por dentro, te hará bien desahogarte. Eso es lo que dice mi tía Natalie cuando habla con sus amigas.

-¿Escuchas las conversaciones de tu tía? Qué valor tienes, las mujeres somos muy complicadas. Dijo Odette.

-Bueno, digamos que ella no sabe que yo la escucho. Y me entretiene mucho, me gusta observar a la gente. Así que desahógate, Odette.

-Está bién Ives, te haré caso a ti y a tu tía, pero aviso, es muy largo y hay cosas que me invento porque si no, a menudo, es muy aburrido.

-Empieza ya, por favor, dijo con una gran sonrisa Ives. -Y cuando acabes.. déjame que te cuente yo.

-¿Y tu qué me vas a contar? Dijo Odette.

–Mmmm...déjame que te cuente cómo se ve la función desde aquí arriba.

Algún día de musas, escribiré más sobre esta historia.

Cambios

2011-04-18T13:50:00.001+02:00

Cuando me hice este blog apenas publicaba nada, no tenía nada que decir. Pero poco a poco le fui cogiendo el gusto a eso de pensar en alto. Han pasado dos años desde ese momento, y me han ocurrido muchas cosas, buenas y malas, y casi todas las que me han marcado, las he escrito aquí. Pero el tiempo cabalga caprichosamente y no me apetece rememorar tiempos pasados gratuitamente... porque es una forma de aferrame al pasado, y hay que superar las cosas.
Nunca me ha pasado nada realmente malo, realmente traumático. Y claro, a falta de problemas.. parece que lo que me gusta es buscármelos. Me pongo a pensar en exceso y a complicarme, porque lo sencillo no me llama.
Y esto no solo es irracional, sino que además es de gilipollas, pero lo hacemos todos, exceptuando aquellos que de verdad tienen problemas. No me gusta esto, y no me gusta para que utilizo este espacio, no me gusta hablar de mis sentimientos, no me siento cómoda. Me veo demasiado expuesta.
Usar esto a modo diario..no. Pues esto es para mi, si, pero lo puede leer cualquiera.

A parte de mis sentimientos, estan mis pensamientos reflexivos acerca de diversos temas. Son dos cosas distintas y por ello, pienso separarlas. Es más pienso suprimir lo primero. Es dificil reflexionar sin hacer mención a cosas que te ocurren por dentro, pero no me gusta nada hablar explícitamente solo de 'eso de dentro'.
Voy a borrar toda la mierda que he escrito aquí, sobre todo lo que no es bonito, solo dejaré lo que me recuerde momentos positivos y me haga sonreir, no lo que me haga ponerme depresiva. Y a partir de ahora, sólo me inventaré cuentos y reflexionaré sobre temas universales, sin personalizaciones.

Me espera un mes de muerte, tengo que estudiar como jamás he estudiado, me tengo que centrar como nunca lo he hecho, tengo que vaciar mi mente de pensamientos que no me llevan a ninguna parte.
Este blog es un reflejo de mi mente, pero hay cosas que hay que guardarse y olvidar. Y no lo hago por nadie, sino por mi misma. No es que me afecte la censura, lo que piense nadie sobre lo que se me pasa por la cabeza o sobre quien me gusta, me gustaba o empieza a gustarme.. no me quita el sueño. Es sencillamente que no me siento bién conmigo misma, soy una jodida exibicionista de mis sentimientos, y eso no me hace bién, y lo que no te hace bién hay que suprimirlo.

Préstamos

2011-04-13T16:21:00.001+02:00

El arte también es: Prestarle tus ojos, tus oídos, tu mente, tus manos, tu lengua a alguien. El arte es la manifestación empática por excelencia y el motor de la vida. Pero no es un regalo sino un préstamo, pues cuando lo hayas acabado de sentir, lo has de entregar a otro ser humano.

la ballena blanca

2011-04-11T05:28:00.001+02:00

Otro domingo más. Llevo horas en la academia haciendo deberes y pintando, y echaba de menos volver a escribir aquí. Pero hoy no voy a reflexionar sobre nada, ni voy a inventarme ningun cuento mio, sino que voy a dejaros un regalo del mas grande de todos los escritores del mundo mundial, mi hermano pequeño.
''La ballena blanca''
a principios del siglo 19 en 1834 en dover una ciudad de inglaterra mas conocida en esa epoca gran bretraña en el bar del puerto llovia a cantaro
y derrepente un señor entro y pregunto - hay aquí whisky - y dijo el señor del bar - tenemos café , whisky , y agua del mar -
y el señor dice - prefiero el whisky - después el señor se fue a dar un paseo al a roca del puerto desde alli vería el mar se ve muy
bien . desde alli vio un chorro de agua que venía de una roca enorme después paro de llover y el señor busco en sus libros de
animales - es una ballena pero que tipo de ballena - el señor fue al bar - escuchazme e visto una ballena blanca - dijo el señor - por las barbas de neptuno - al a mañana siguiente el señor planeo un mapa . para ir a buscar la ballena blanca por la noche estaba
terminado y por la mañana del otro día - aquí esta el mapa capitan - salieron del puerto se dirigieron al mar del norte después de 5 horas
los tripulantes habían llegado ya alas islas idonesias islas aproximadamente a 300 o 500 kilómetros de kr dinamarca . después los señores
preguntaron al señor del mapa - cuando llegaremos a noruega - digieron - tardaremos otras 2 horas vale - después el capitan dijo al señor que veia desde arriba si había tierra - hay tierra - pregunto - tierra al a vista por fin llegaron a noruega a la ciudad de kristiandsand después fueron por la noche de pratrulla de ballenas el señor pregunto a los señores si beian una ballena - la e visto señor esta hay - dijo un marinero - hay - - por los santos es verdad! aya voy - le cogio con un arpon pero se quedo atascado .- vamos quitate de aquí - - señor la ballena se va al agua - y pobre hombre quedo aogado .

THE END
besitos Ariadna

Utopías

2011-04-05T15:30:00.001+02:00

Imaginación, compañera de la mente, valeriana de la felicidad y enemiga de la realidad.
Ya lo decía un gran poeta, Friedrich Hölderlin: " El hombre es un dios cuando sueña y un mendigo cuando reflexiona "
A algunas personas no les gusta soñar, y lo que es peor: se dedican a burlarse e infravalorar con sus palabras ignorantes a tan preciado suceso. Imaginar, fantasear...¿Qué hay de malo en ello? ¿Despertar y darse cuenta de que todo es una mierda? Mira.. ¡Eso no es nada nuevo! Pero si no imaginamos algo mejor, jamás podremos llevarlo a cabo. EJEMPLO: La construcción de un avión. Al principio sus planos no son más que un sueño, y si después lo fabrican es un hecho. Y si no, hacer esos planos habrá servido para saber más sobre cómo construir un avión, y en el próximo proyecto todo saldrá mejor.
Ese tipo de personas de las que hablaba me dan por el culo... ¡Y de que manera!
No puedo soportar que alguien me diga: ``-Bah, U-TO-PIIIAS.. no sirven para nada. Vuelve a la realidad. ja ja ja...´´
Sueltan eso, tragan saliva y tan contentos, pero no hacen nada por el mundo. Sólo se meten más en si mismos. Son lo contrario a los Japoneses...medio mundo se ha quedado totalmente fascinado por ellos; los admiro, porque no piensan como individuos sino como un colectivo. Un país que ha sufrido dos bombas atómicas y numerosos terremotos cada dos por tres, y sigue levantándose.
Y este tipo de personas que prescinden de la imaginación, son como las personas que no aman, igual de RIDÍCULOS.
Se creen superiores por vivir en la ''realidad'',se vanaglorian por ello y se ''rien de ti''. Pero yo se la verdad: al acostarse en sus camas frías cada noche, comienzan a comerse el tarro porque hay algo que no les cuadra. Quizás algunos piensen: La realidad no existe, es nuestro invento. Pero a los pocos minutos se duermen, y al día siguiente ni se acuerdan, y así cada noche.
La palabra UTOPÍA, es POR DEFINICIÓN: ALGO QUE NO SE CUMPLE. Viene del griego 'ou': no + 'τόπος'(topos) lugar. Algo que no tiene lugar. Que no será real nunca.
Y entonces, ¿Por qué estas personas lo parodian de ese modo? Decir que ''Joder, las utopias son imposibles'' seria como decir que ''Joder, meterse en la boca algo y tragarlo es comer!, es OBVIO.

No sé si me explico bién, lo único que quiero decir es que 'El concepto es el concepto', como dicen en Airbag, y que las utopías no son para ser cumplidas, alcanzadas. Son para movilizar a la gente, para soñar con lo mejor, y conseguir lo más cercano a ''lo mejor'' que podamos. Del mismo modo que sabes que si tienes un examen, y estudias para un 10, puede que saques un 7, pero si estudias para sacar un 5, SUSPENDES.

Si no sueñas, PIERDES. Suspendes en la asignatura más importante: VIVIR.

Society, We all know there's something wrong

imashak

Sobre la soledad

2011-03-30T23:31:00.000+02:00

Se suele ver la soledad como algo negativo y como un estado en el que no tienes derecho a sumirte ''porque hay miles de cosas bellas en el mundo'', las personas lo ven decadente y triste. No entienden que hay musas que solo te visitan si estás solo, porque no les gusta la gente. Que no es cuestión de que te sientas mal ni mierdas por el estilo, sino que estás a gusto y quieres reflexionar o sencillamente sacarte un moco a gusto, coño.
La soledad, sin ir en su búsqueda es desesperante, pero joder, si a alguien le apetece estar solo, dejarlo en paz.
Asi que con esto, creo que puedo decir que existen dos soledades, la buscada y la que no.

Nacha Pop – Desordenada Habitacion
actores sin guión
un mundo teatral
función sin hora de empezar
Deja el frío y entra en calor y lo oscuro deje paso al color
No me canso nunca de hablar, porque vivo en el silencio mas total

Sobre la soledad NO buscada:

Decir abiertamente que a menudo te sientes solo puede parecer arrogante. Incluso se te pueden echar encima tus seres queridos mas cercanos..
También, parece que si en este mundo te sientes solo es que lo único que quieres es llamar la atención. Y sin embargo, la soledad es una sensación (yo creo) bastante común.Y además, aunque suene ilógico.. la soledad no es sólo sentirse solo.
Es una incertidumbre a veces tan pesada que se te oprime los pulmones y no te deja respirar. Es un cúmulo de palabras que te dedican, que te hace sentir una mierda de persona. Es una sensación de que no haces mas que perder el tiempo. Es un vacío en el alma que no sabes con que rellenar. Y por supuesto también es soledad.

banG!

2011-03-26T05:24:00.001+01:00

Una fotografía de alguien a punto de matar, nos puede transportar a una desesperación absoluta, por querer cambiar ese posible hecho.. inminente...reparable.
Una fotografía de un muerto, nos puede causar desolación, tristeza, rabia.. O placer.. a quien le guste.

Pero esta fotografía no es ninguna de estas dos cosas.
No es una fotografía de esas que vemos todos los días. No. Es un viaje en el tiempo. Como el Dr. Manhattan en Watchmen.
Fijaros.. el gatillo está hacia atrás. Ya ha disparado. La bala ya ha salido y ya está incrustada en su cráneo. Ya está muerto. Pero aun así no queremos resignarnos, fantaseamos con la idea de aun poder salvarle. No sabemos quien es, si ha sido ''malo'' o si ha sido ''bueno'', pero pensamos: Nadie se merece morir así.

Tomada en Vietnam, por Eddie Adams.
La crueldad de la foto indiscutible. Pero... no te dejes llevar. Seguramente pienses: -Vaya hijo de puta el de la pistola, y pobrecillo Vietnamita asesinado.
Y yo te diré: -Ni blanco ni negro. NI BUENOS NI MALOS. Y sobre todo: Nada es lo que parece. Pincha en la foto si quieres saber por qué.

IMASHAK.

Where did all the love go?

2011-03-25T05:28:00.002+01:00

¿Cómo?

¿Cómo podemos seguir viviendo en este mundo siendo este tan absolutamente cruel?
Nietzsche planteaba amar la vida por encima de todo, asimilar tanto lo apolíneo como lo dionisíaco. Pero claro, asimilar el dolor no es tan facil, pensareis.
¿O SÍ?
Porque en realidad, ¿a quien coño le quita el sueño el terremoto de Japón?, Si ya.. a todos nos duele, pero exceptuando a un voluntario que se haya ido allí a ayudar.. todos seguimos con nuestras vidas como si nada.

Pero lejos de ponerme a hablar de misiones humanitarias, quiero plantear por qué nos gusta tanto quejarnos de lo que pasa en el mundo y por qué después nos olvidamos tan rápidamente de toda la mierda. La respuesta es sencilla, puro APARENTAR. Querer 'dar pena' y mostrarnos como seres 'sensibles' y 'comprometidos'.
Hoy, he visto llorar a alguien viendo un documental. Un documental de esas cosas que sabemos, pero que parece que solo nos damos cuenta de su existencia cuando nos lo enseñan explícitamente. Cinco litros de sangre saliendo a borbotones delante del televisor.
¿Muchachita, por qué te pones a lloriquear ? Realmente no te duele.. dentro de dos minutos saldrás por esa puerta, y te irás de fiesta o a follar con tu novio. No seas tan hipócrita, joder.

Y yo, cada día que pasa entiendo menos qué hostias le estamos haciendo a este mundo. De la TV, sólo veo las noticias, y ya ni eso quiero.. terremotos, tsunamis, volcanes.. ¿Quien puede controlar eso? Nadie; sin embargo: vertidos tóxicos, asesinatos, centrales nucleares, violencia de género, accidentes de coches... el puto telediario no es más que una crónica de falecimientos, joder...
Fallecimientos y conciertos de Lady Gaga. Poética composición.
Obviamente no voy a ''pedir'' que no me digan lo que pasa. No digo eso. Yo no pido nada. Lo único que me pasa es que me pregunto cómo podemos ser tan fríos. ¿Cómo luego podemos seguir con nuestras vidas? ¿Es puro egoísmo? ¿Es puro instinto de supervivencia? ¿Se trata de una frialdad necesaria?
Algo dentro de mi, supongo que ''humanidad'' o sencillamente la compasión, me dice que no hay que ser fríos. Pero mi 'razón' me dice que no es malo, que si no lo fueramos, moririamos por el dolor de este planeta.

No somos buenos. Aunque busquemos aparentarlo, nuestra verdadera naturaleza es un olor fétido y que se huele desde los confines del universo. ¿No os habeís preguntado nunca por qué los extratarrestres aún no han venido a visitarnos? Pues bien, iban a hacerlo, pero nos olieron y se lo pensaron dos veces. Buscamos aparentar que cuidamos lo que nos rodea, que valoramos lo bello, pero no es cierto. Destruímos todo lo que encontramos a nuestro paso.. y encima LLORAMOS por ello.

Quería destruir todas las hermosas cosas que nunca tendría. Incendiar las selvas tropicales del Amazonas. Provocar emisiones de clorofluorocarbonos que destruyan el ozono. Abrir las válvulas de los contenedores de los super pretoleros y vertir directamente al océano el crudo de los pozos pretolíferos. Quería matar a todos los peces que no podía permitirme comer, y empantanar las playas francesas que jamás llegaría a ver. Quería meterle una bala entre ceja y ceja a todos los osos panda en peligro de extinción que no se decidían a follar para salvar su especie, y a las ballenas y delfines que se dejaban morir embarrancando en las playas. Deseaba respirar humo. Deseaba incendiar el Louvre; volver a esculpir las esculturas de Fidias del Partenón con una almádena y limpiarme el culo con la Mona Lisa. Mi mundo, el mío, y todos los antepasados están muertos.*

Me gustaría no tener esta individualidad asquerosa y este afán por conseguir mis propias metas, para poder irme a una tribu africana a ponerles vacunas, pero yo, como casi todos, soy una maldita egoísta. Una egoísta que escribe para quejarse de algo que podría mejorar un poco, pero no lo hace. Una hipócrita más. Otra más del montón de mierda, ''la mierda cantante y danzante del mundo'', como dicen en el Club de la Lucha*.

A los que no aman

2011-03-18T01:18:00.002+01:00

¿Harta/o de que siempre te partan el corazón? ¿Te parece injusto.. no? Y estás tan jodida/o que ''ya no puedes volver a querer a nadie'', ni ''volver a enamorarte jamás''. Decides tratar a la gente igual de mal que te han tratado a ti, porque ''pasas de volver a pasarlo mal''. Esa es un forma de hacer ''justicia''. Menuda mierda de persona eres. Eres la misma ponzoña de mierda que siempre has criticado, no eres más. Oh, te han jodido..¿Y qué? ¿Acasco tu no lo has hecho nunca?
No intentes justificar algo que no se puede justificar.
Eso que tu llamas ''coraza'', esa ''razón'' que utilizas para esconder el gran despliegue de frialdad y pura mierda que destila tu alma, esa sarta de egoísmo puro y duro en el que se basa tu sentir, me parece un insulto a precisamente eso, ''el sentir''.

Joder, alguien que realmente ama, nunca deja de hacerlo por mucho que le jodan. Porque alguien que es capaz de amar una vez, no olvida lo feliz que le hizo. Otra cosa es que tu llames amar a cualquier cosa.

Yo, seré una soñadora, estúpida, débil, ingenua, ñoña, aplastante y acabaré viviendo entre gatos y viendo porno a las tres de la madrugada, puede. Pero sabré que el tiempo que pude, fui amada y amé. Tu sin embargo dormirás cada noche con alguien que ni te mira. A quien tus lunares le hacian gracia cuando no tenían arrugas. Alguien que prefiere poner la Tv antes que pararse cinco segundos a observarte. Y entonces dime.. ¿quien estará más sola? TÚ. Porque yo por lo menos tendré a mis gatos.

Escribo esto y te pongo a parir, porque odio que no quieras querer, y lo que es peor: que no te dejes querer. Escribo esto porque te quiero y deseo que te des cuenta. Escribo esto, porque sé que lo vas a leer. Y Porque si consigo que me odies por lo menos sentirás algo, por lo menos conseguiré sacar una mueca de esa puta cara inherte que te has comprado.

'El amor se acaba, el amor se desvanece, y cuando se va no queda nada, por eso hace tiempo renuncié a el" Joder, tienes 18 años.. ¿Qué quieres? ¿Haber conocido a 'el amor de tu vida'? ¿Pasear junto a él mientras todos bailamos y las nubes toman forma de corazón y regalan algodón de azúcar?
Vas lista...
El amor se acaba, dices.. Que poco sabes..
Imagina un paisaje, una playa de arenas negras, de esas que nos gustan a las dos. Con unas olas tan fuertes que amenacen con quitarnos la vida tan solo con mirarlas. Y después imagina que ese paisaje es devastado por una bomba atómica. ¿Ya no tiene valor? ¿Ese paisaje no merece ser recordado, aunque no exista? ¿De verdad puedes olvidar todo lo bello que fué? ¿Puedes olvidar la libertad que metió en tus entrañas? Pasa lo mismo con el 'amor'.

Algo te digo, amiga; algo os digo 'A los que no aman': Por más que me jodan seguiré amando, nunca me daré por vencida, porque el amor sí dura para siempre, aunque un paisaje desaparezca, aunque un dibujo se queme.. aunque una pareja se separe, el amor que una vez sintieron sigue en su memoria. Ese amor no a muerto. EL AMOR ES INFINITO Y ETERNO.

Y ahora es cuando estareis pensando que quizás este usando demasiado la palabra amor. Si es cierto, me estoy pasando. Estoy follandome muy mal a esa palabra tan bonita, de mismo modo que el tuenti se ha follado a los 'tequieros'. Pero esque para mi el amor está en tantas cosas, que se me hace imposible no mentarlo continuamente. ¿Dónde está el amor?
Existe algo que te hace entrar en una dimensión interestelar. Un cúmulo de sensaciones vertiginosas. Se llama amor.
El amor está en una flor que crece, está en el oxígeno que respiras, está en una canción que hace vibrar a tu interior. Está en las palabras de un escritor, en unos colores que se imprimen en tu mente, está en una mirada que te deja paralizada, en una fotografía que te atrapa en ella misma, en una película que te teletransporta mentalmente. Está en un amigo, un amigo que ya no es amigo, sino que es la mitad de tu alma. Está en tu familia, que te dió la vida y trabaja para que comas todos los días y tu cama esté caliente. Está en esas caricias y esos besos en la nuca que alguien te da. Está en una bailarina de ballet que flota. El Amor está en ese alguien que te hace el amor de la manera más sucia, y también de la manera más dulce.
Amor es el ARTE. Por AMOR al arte hay que vivir, ¿Y acaso existe algo más bello que la VIDA?
Una vez, por mi cumpleaños, el Énsofo Silente me escribió en la contraportada de un libro:

''Este mundo es puramente paródico. Cada obra que vemos esconde u oculta otra que no vemos. Sólo el artista tiene el poder de aunar ambas dimensiones. Porque el artista no trata realmente con el mundo, sino consigo mismo, y es ahí, EN EL LUGAR QUE NO ES LUGAR ALGUNO, dónde los lugares y las cosas dejan de ser lugares y cosas para convertirse en sensaciones, sentimientos, emociones e ideas. El ser humano es un ámbito y es en él donde se dá la unidad y consistencia que el mundo no tiene por sí mismo. Tenía razón Nietzsche cuando decía: ''Nada es bello. Sólo el hombre es bello. Sobre este principio debe descansar cualquier juicio estético''.

Nada es bello, sólo la vida, nosotros somos la Vida. Y de la vida surge el Arte, que es al Amor.

A los que no aman, todo esto.

Y a los que aman:

YOU´RE JUST LIKE AN ANGEL
YOUR SKIN MAKES ME CRY
__________________

Menudo lío que he montado en un momento, he comenzado escribiendo a alguien para convencerle de que no hace bién, y he acabado hablando sobre el Arte. Todo esto tiene su explicación, ayer estube viendo la universidad de Bellas Artes a la que quiero ir, y estoy tremendamente emocionada. No dejo de soñar con pasarme las horas allí metida.

Soy una ÑOÑAriadna.

Insomnio

2011-03-12T14:13:00.001+01:00

Esta noche, el viento parece ir a la velocidad de la luz, razón por la cual las nubes galopan. El cielo está anaranjado por la contaminación lumínica. Y yo no me puedo dormir. Asi que abro la ventana, y hago fotos. No hay apenas luz.. (claro) por ello el diafragma está tres segundos atrapando lo que le enseño.. Gracias cámara, gracias noche.. por procurarme el privilegio de estar en diferentes sitios, y a la vez en el mismo, en tan corto espacio de tiempo.
http://www.flickr.com/photos/imashak/sets/72157626156540339/with/5533169778/

El universo

2011-03-07T21:36:00.001+01:00

Domingo

2011-02-28T00:56:00.001+01:00

de Nacho Vigalondo.
Mis domingos no son interestelares, es una pena.

Es la caricia de una lija 11

2011-02-26T01:56:00.001+01:00

Es la caricia de una lija I
VILLANUEVA DE CAMPEÁN:
La Esculca: un pequeño monte, con arbolillos, supuestos jabalís y lobos que nunca ví en mis excursiones de pequeña. También hay liebres birojas, a esas si las he visto. Para mi la Esculca representa la libertad, siempre que sueño con gritar y que me de el viento y sacar todo lo que me muerde por dentro... emigro mentalmente a un pedrusco de este monte.
Un monasterio antiquísimo en ruinas que desaparecerá pronto si no hacemos nada: ''El monasterio del soto''.
La casa de la Señora Inés, con su balcón y su enredadera que es amputada de vez en cuando por manos ajenas que no aman la vida. Su corral gigante, con las piaras de los cerdos repletas de mis juguetes de niña y de las cajas de las mudanzas de mi madre. El carro del corral de ''pahi arriba'', donde la Señora Inés nunca deja pasar a ningún niño, aunque al final vayamos todos.. algo así pasa también con el sobrao, todos subimos a hurtadillas atraídos por ese magnetismo de lo prohibido que tienen las cajas tapadas con plásticos translúcidos, que insinúan pero no enseñan, como una buena seductora.
Las peñas. Yo suelo ir a 'La Pispaya', dónde me disfrazo de mayor y me acoplo a los amigos de mi madre, claro, es que son los listos, ¡Porque además de ginebra, tienen comida!.
Mi peña, se llama 'El desencuentro'..bendito nombre hijos... me pesará toda mi vida pues lo encuentro absurdo y me suena a telenovela, pero el nombre es lo de menos; ya que siempre seremos 'los del camino a Cabañas' o en su defecto, 'los que dan la lata a los Jeros'.
En mi peña, cuando ya nos hemos puesto hasta las orejas de chuches, no deja de sonar ese continuo.. -¿Qué hacemos?. Y siempre vamos a por moras, o a por girasoles.. o a dar una vuelta al pueblo, (literalmente, en circulo perfecto y solo una, que nos cansamos) o vamos a San Marcial.. o a Casaseca... ahora esto se ha perdido, crecemos y todo el mundo tiene un coche..
Pero por encima de todo, he de decir que lo que realmente te marca en mi peña, es ese olor a sillón en descomposición carcomido por el kalimotxo; ver como te acuestas un momentiiiiiiito y de repente la claraboya deslumbra una luz cegadora, abres la puerta y dices.. -Coño.. ¡Si ya es de día!...claro que es de día...son las 10 de la mañana, y corre vete ya 'pacasa', que como te pille la abuela entrando la has liado gorda. -¡Pero-será-pooooosiiiiibleeeee-digo-yo, que el moco este... ¡¡¡PORQUE ESQUE ERES UN MOCO!!!, llegue a estas horas??? AAAAY DIOS MIOO, madrita mía querida... ¿QUÉ HE HECHO YO PARA MERECER ESTO!!?(Abuela, Te Quiero Muchísimo.)

Y llegamos al final de esta pequeña narración, que no es la primera, ni será la última que trate sobre mi pueblo, pero no me voy sin antes plantear una duda que me lleva toda la vida rondando la cabeza:
¿Por qué las alcantarillas son de ''Villamor de los escuderos''?
¿Es que se las robamos? ¿Es que son un préstamo de ese otro pueblo y aún no se las hemos devuelto?... ¿Qué tipo de mafia se ha encargado de todo esto? ¿Realmente son alcantarillas o en realidad son trampillas que llevan a pasadizos secretos? Quizás el monasterio del soto tenga un subterráneo desconocido y ahí, unos monjes malignos sobrevivan comiéndose a las crias del tiburón del pilón... O quizás no... pero... ¿Quién sabe..?
Yo sólo se una cosa:
Adoro a mi peña, adoro a mi pueblo...por una sencilla razón: SUS GENTES.

Mierda 11

2011-02-23T08:09:00.001+01:00

Mi cabeza está colapsada por personas que se meten en ella sin permiso.
No puedo seguir la historia que estaba escribiendo, porque en mi mente no hay más que mierda. El malestar interno siempre ha sido una de mis mejores musas, pero esque esto es diferente.. el malestar deja que fluyan mis palabras, aunque sean palabras feas. Sin embargo hoy un 'noseque' se adueña de mi mente y me come poco a poco, me devora. No me deja ser libre, y sin libertad no puedo escribir.
Y lo peor de todo es que no se que me pasa. Toda esa mierda, no debería afectarme porque estoy por encima de ella, porque tengo fé en que quien realmente me conoce, toda la mierda sobre mi le parecerá un chiste.

No puedo escribir, pues todo esto que estás leyendo no tiene ningún valor, yo lo que busco son historias inventadas. Ni siquiera puedo pintar..y si no puedo hacer ninguna de estas dos cosas es que me falta un por qué para hacerlo. Quizás mi mente me aguarda un regalo, y solo puedo recogerlo cuando toda esta mierda llegue a su punto de máxima jodienda, quizás he de sufrir un poco para llegar a escribir algo horrible pero necesario. Eso espero, porque sufrir en vano seria una mierda.

Te echo de menos y no debería hacerlo, porque ahora es el momento de sacar esa coraza a la que llevo tanto tiempo sacando brillo. He hecho cosas feas los últimos días, cosas que me han divertido mucho, pero no es más que la misma mierda de siempre. Me siento vacía, me siento triste, me siento que no me siento, y sin sentirme no tengo constancia de mi ser, no sé donde voy, con lo cual no tengo rumbo y sin rumbo no se puede hacer nada.
Necesito musas, necesito ilusionarme de nuevo, sino no soy yo..

Como dice el libro de Gabriel García Márquez, ''El coronel no tiene quien le escriba'':

La mujer se desesperó.
-Y mientras tanto qué comemos -preguntó, y agarró al coronel por el cuello de la franela. Lo sacudió con energía-. Dime, qué comemos.

El coronel necesitó setenta y cinco años -los setenta y cinco años de su vida, minuto a minuto- para llegar a ese instante. Se sintió puro, explícito, invencible, en el momento de responder:

-Mierda.

Hoy abrí una galleta de la suerte en el móvil, de esas aplicaciones chorras con las que pierdo el tiempo. Y me ponía algo así como que 'hoy había una sorpresa para mi'... galleta mentirosa!

Melanocetus Johnsonii

2011-02-22T23:51:00.000+01:00

Ese asqueroso ser está siempre en medio cuando algo bello sucede, cuando algo mágico me acontece. Si algo huele bién, si pasa un unicornio y si me vienen las musas... no te acostumbres Ariadna, que ya llega y con su fetidez va a joderte el instante. Se monta en el unicornio y a su contacto se vuelve un pez abisal*, pone en fila a mis musas y las fusila.
Lo peor de todo es que cuando cuento todas estas cosas, la gente rie y me llama cruel a partes iguales. Nadie comprende que no es algo exótico y guay sino una puta mierda.

El énsofo silente siempre me dice que no desespere, que es en la mente donde realmente habitamos y que ahí no puede entrar nadie. Debe haber un recoveco secreto al que yo no sé acceder o algo, porque en mi mente parece que todos tienen pases Vip, menos yo.
¿Alguien me explica como abstraerse de algunas personas? Gracias.

A.

*Melanocetus Johnsonii (pinchar el link, es curiosa su forma de aparearse)

Mierda 1

2011-02-13T17:08:00.001+01:00

Hoy, Domingo 13 de febrero, me he dado cuenta de que mi palabra favorita es MIERDA.

Vértigo II

2011-02-12T03:10:00.000+01:00

(Véase: Vértigo I)
Ilusionarse. Comprometerse con la vida. Con ser feliz haciendo feliz. Gritar. Nadar. Verse bonito. Sentirte importante para alguien. Compartir películas y canciones. Soñar juntos viajes para descubrir a otras personas y mundos. Achuchones. Reconocimiento. Valor. Sexo. Autoestima. Tener un proyecto en común, desde arreglar la lavadora o una bici, hasta hacer un corto o tener un hijo.
Ese es el VÉRTIGO.
Ese es el AMOR. El amor como YO lo entiendo. No como nos han enseñado que debe ser, para luego esfumarse como unas alas de mariposa al fuego.

A∞.

The world is yours

2011-02-01T01:07:00.001+01:00

Llevo varios días escribiendo un cuento, es para un concurso. Un mínimo de dos páginas y un máximo de seis. Me encantan los días en los que me gusta lo que escribo en él. Pero también hay días en los que no le aporto nada bonito, en esos días es mejor verse una película.

Ese día fue el viernes, y me vi GATOPARDO de L. Visconti. Una obra maestra. Me hizo mucha ilusión ver a Alain Delon tan jovencísimo. Sin embargo, la película la protagoniza Burt Lancaster, que desde mi punto de vista borda el papel. Te pasas la película atrapada entre los ojos de Delon y los labios de Claudia Cardinale que de vez en cuando (y he de suponer que no sin querer)se muerde con una sensualidad que te lleva al desquicio. Te pasas casi tres horas ensimismada con su belleza, pero sin embargo al final te das cuenta de que quien te ha atrapado de veras es el Gatopardo, es Lancaster. Un hombre, un príncipe, un galán que tiene 'todo', pero que en realidad no puede confiar en casi nadie. Su mujer no le ama y está rodeado de gilipollas, pinchauvas y petardas que se comportan como monos de la selva. Un actor que es capaz de hacerte sentir esa desesperación y tristeza que es darte cuenta de que tu vida pasa, que ya no eres joven, que ya no tienes toda tu vida por delante. Y hacerme sentir eso a mi, que tengo dieciocho añitos es absolutamente magnífico.

Por esto adoro el cine. Porque me transporta a otra dimensión. Si me dijeran que mañana se acaba el mundo, me pasaría 20 horas viendo películas y las cuatro restantes haciendo el amor.

Volviendo al tema del cuento, he de decir que me encanta la sensación de crear algo que de verdad me llena. Eso sí, me estoy volviendo loca. Tengo(por poner un ejemplo) las(supongo) típicas dudas de cómo leches acabarlo, si dejar el final abierto o acabar el relato..tampoco sé si enamorar a este de aquel y a el otro de aquella..No sé.. tengo miles de dudas, pero por ahora solo escribo sin mirar siquiera lo de arriba. Yo me dejo llevar y ya lo pasaré a limpio.. como no sé escribir, pues lo hago como creo yo que mejor me va a salir.
El relato transcurre en un teatro llamado ROUGE ORAGE (rojo tormenta), y cuenta la historia en modo narrador omnisciente. Sobre todo se centra en un niño: Ives, hijo del tramoyista del teatro; que hace las veces de chico de los recados de los actores y que además, es muy observador y sueña con ser escritor de teatro.

Asique nada, por si alguien se pregunta a santo de que hablo en una misma entrada de GATOPARDO y de mi cuento, la respuesta es sencilla: Tras ver la película me entraron unas repentinas ganas de vivir inexplicables. Me di cuenta de que hay que hacer lo que nos gusta continuamente, que hay que disfrutar. Y que este mundo que yo vivo es mio, al igual que ese mundo que tu vives es tuyo. SÓLO TUYO.
Como dice Tony Montana en Scarface(y aunque no le vaya muy bién):
-Me, I want what's coming to me.
-Oh, well what's coming to you?
-The world, chico, and everything in it.

THE WORLD IS YOURS

Ariadna :)

Memento Mori

2011-01-27T17:10:00.000+01:00

Elige: SOBREVIVIR o VIVIR.
Padecer o Disfrutar del mundo. Quejarse o Aprender de las adversidades. Ponerle el chupete a tu hijo cuando llora para que se calle, o hacerle cosquillas y jugar con el hasta que se le pase.
Memento Mori, ''Recuerda que eres mortal''. No vivirás por siempre (y menos mal). No podrás maravillarte del arte siempre, ni comer cosas ricas siempre, ni dormir abrazado a esa persona siempre, ni taparte con la manta calentira siempre, ni jugar con tus hijos siempre.. ni pegarte una ducha, o ir al baño(sí, ir al baño, te quedas agustísimo.. ¿O no?). Asique hazme un favor.. un bien que no es para mi disfrute personal sino para el mundo en general: ELIGE VIVIR.

Tempus fugit, sicut nubes, quasi naves, velut umbra.

(El tiempo vuela, como las nubes, como las naves, como las sombras.)

Ariadna

Más sencillo:
Es cuestión de etiqueta: ¿Prefieres el culo o la bragueta?''(El Club de la Lucha)

Habitación de hotel.

2011-01-16T08:49:00.001+01:00

Edward Hopper-Habitación de Hotel

Al mediodía la luz del sol me miraba por la ventana, prometía ser cálida y cariñosa, pero no fué más que TRAICIONERA, su destello era (casi) la cosa más fría que he visto. El sol me engañó, y yo salí a la calle sin ir abrigada. En esta ciudad tan fría (Vitoria), está mal visto quejarse de un día soleado, más que nada por su escasez. Pero lo siento, este día con sol ha sido una auténtica mierda. Es más, este puto día (al igual que ayer) me hace sentir estúpida, porque se ha burlado de mí.

¿Qué tengo?
Tengo TODO... Tengo comida. Tengo una madre que me quiere y un padre que está lejos en kilómetros pero cerca en mi interior. Tengo amigos y amigas que me quieren. Tengo una cama suave y limpia. Tengo un ordenador. Tengo una cámara de fotos. Tengo mi ipod con mi MÚSICA. Tengo mi movil nuevo. Tengo los óleos. Tengo mil libros interesantes. Tengo dinero para irme de fiesta. Tengo acceso a ver la pélicula que me de la gana. Tengo mil millones de cosas que poder hacer y disfrutar, e incluso, tengo a alguien a quien creo que quiero y que creo que también me quiere. En definitiva, tengo muchas cosas materiales y otras que no lo son y que ambas me aportan algo que me agrada.
Pero...
Siento que alguien, y no cualquier persona se aleja de mi a pasos agigantados (SUS pasos). Y yo, ni tengo el ímpetu suficiente para pegarle una hostia y decirle que me duele que haga eso, ni tengo el ímpetu para pasar del tema y hacer como que no me importa para ''llamar su atención''.
Cuando tienes claro que es lo que quieres, pero no el CÓMO hacerlo realidad, y el asunto va contigo pero no DEPENDE DE TI.. te sientes terriblemente inútil e insignificante.

Asique hoy sábado, me quedo en mi habitación, en mi mundo.
Pasando de todas las llamadas entrantes a mi teléfono, porque sé que la unica llamada que quiero recibir, no va a llegar.
Me aletargo en la cama con el radiador abrasándome el brazo izquierdo. Leo un rato. Cierro el libro. Miro al techo mientras suena Pink Floyd. Me como una galleta. Reabro el libro. Cierro los ojos. Miro hacia el techo con los ojos cerrados. Los abro otra vez, y los cierro de nuevo, pero no me duermo, sencillamente escucho Pink Floyd.

¿Aún no sabeís de que hablo?
La chica de la habitación, esta SOLA. Terriblemente sola. Y hacía tanto tiempo que no se sentía así que se muere de miedo. Me quedaré como la chica de la habitación de hotel, en soledad infinita, teniéndolo TODO y al mismo tiempo NADA. Porque tú, no eres cualquier persona, TÚ eres MI PERSONA, mi persona favorita en el mundo.

Terrores nocturnos

2011-01-06T02:27:00.000+01:00

¿Alguien que consiga hacerte morir de risa tras contarle que tienes episodios de terror nocturno?
TÚ. ¿Quién sino?

-Pero lo peor son los terrores, porque te despiertas en medio de la noche..alterada y sin saber por qué. Te despiertas fatal, y no puedes arreglarlo, porque no es que sueñes algo, es que sientes sensaciones... como de agobio y similares..
-piensa en esto cuando sueñes cosas feas:

-....jajajajaj :) TE QUIERO.
-pues yo a ti casi nada.
-es lo que tiene, ¡injusto mundo!

Tendría que hacer un blog nuevo, si tuviera que rememorar todas las cosas que me dices y me encantan, Asique lo que me toca es ser muy selectiva.
Suerte con los chechenos, perros sin palabra.. ;) jajaja

Ariadna.

Coleccionista de recuerdos.

2011-01-04T11:07:00.000+01:00

Unos coleccionan Zippos, otros, libros que nunca leerán, otros, miniaturas de cosas, como dedales o sillas de las casas de las muñecas.
Yo no, porque nunca tuve ninguna paciencia para casi nada.
Yo, sencillamente tengo una especie de síndrome de Diógenes. Las conversaciones virtuales se guardan solas, las no virtuales, se guardan en mi mente. Guardo las entradas de cine, los paquetes de tabaco, esos papelitos que se escriben cuando te tomas un café con alguien, en los que te expresas y dibujas cosas sin intención.
También guardo las entradas a museos y conciertos, esas pegatinas que te pega X persona en fiestas de Vitoria, guardo las fragancias de las personas en mi mente, así como las canciones, para, por si acaso un día me quedo sin altavoces, poder seguir escuchándolas. Guardo los trozos de un espejo roto, porque (obviando las estúpidas supersticiones) creo que si los tiro a la basura, algo de las personas que se miraron en él se irán al vertedero, y a mi no me gusta tirar personas.
Guardo todo esto, porque me recuerda a las personas que conocí y conozco, y así tengo algo que contarles a las personas que aún no conozco. Guardo todo esto porque soy nostálgica por naturaleza. Porque soy coleccionista de recuerdos. Por eso no puedo borrar conversaciones, aunque sean vía cibérnetica y mucha gente opine que todo lo virtual es frío. No amigos, lo único frío en este mundo se haya en las personas que se obcecan en obrar de manera sistemática, como si fueran máquinas. Que no sienten, que se conforman, que mueren con lo que les da la vida porque sí, que sobreviven, que no VIVEN.

Ariadna.

Raro

2010-12-25T22:06:00.000+01:00

Que raro es el mundo, sí.
Y que cambiante son las mentes...
Siempre buscamos lo mismo, en realidad.. bienestar. Lo que cambian son las formas, la via, el modo.
Los sentimientos, a menudo, no es que se creen o se destruyan, sino que se transforman. Te dije en su dia Te Quiero, y no es que ya sea mentira, sino que, sencillamente, ambos sabemos que no es el momento, y no se sabe si algún día lo será. Pero yo a ti te tengo aqui dentro, y aunque suene a.. 'típico', es verdad.. puedo conformarme con saber de ti de vez en cuando. Y quedar contigo y verte cuando nos sea posible. No pido más, porque pedir más... es pedir SUFRIMIENTO.

A mi tambien se me ha dado mal siempre decir estas cosas a la cara... se me da mejor escribirlas y además, cuando las escribes, quedan para siempre.. aunque por un ordenador sea frio...

Te escribiria aqui todo lo que te dije aquella noche, aquel.. jueves, pero no es necesario. Tan solo recuérdalo.
Me lio mucho. Pienso mucho... y a veces demasiado. Aunque tu digas que claro, viene en nuestra definicion de Seres Humanos.. HOMO SAPIENS (SAPIENS, SAPIENS)... Asique a sufrir esta condición, no pasa nada.

Vale.

2010-12-20T08:57:00.000+01:00

-Asique quiero que hagas algo, quiero que te vayas a dormir escuchando 'Where is my mind?'
y te relajes
y sueñes con cuba
y con el ronesito
que es complicado y no lo vas a hacer
pero tal vez entre en tu subconsciente y sueñes bonito
vale?

-vale.

Buenas noches, mundo.

Pedro Salinas

2010-12-15T23:57:00.000+01:00

...Cada beso perfecto aparta el tiempo,
le echa hacia atrás, ensancha el mundo breve
donde puede besarse todavía...

La forma de querer tú
es dejarme que te quiera.
El sí con que te me rindes
es el silencio. Tus besos
son ofrecerme los labios
para que los bese yo.
Jamás palabras, abrazos,
me dirán que tú existías,
que me quisiste: Jamás.
Me lo dicen hojas blancas,
mapas, augurios, teléfonos;
tú, no.
Y estoy abrazado a ti
sin preguntarte, de miedo
a que no sea verdad
que tú vives y me quieres.
Y estoy abrazado a ti
sin mirar y sin tocarte.
No vaya a ser que descubra
con preguntas, con caricias,
esa soledad inmensa
de quererte sólo yo.

∞

No lo de siempre

2010-12-12T04:07:00.000+01:00

No voy a decir lo de siempre.. eso de que ''la vida nunca dejará de sorprenderte, para bien o para mal''.. no, no voy a decirlo, porque no me gustan las frases hechas.
Tan solo diré, que este mundo cada día me parece más peculiar, más diferente , más singular , más lunático , más curioso , más bello.... y me encanta.

Cierto es, que hay momentos en el que absolutamente es todo es una grandísima jodienda..
Y estoy muy decepcionada, me siento un poco gilipollas pensando en que una vez más me he puesto tontorrona, y la he cagado.
Pero bueno, así es la vida. Te ilusionas y te joden.
Dices... -A la mierda todo. Otra vez.
Y (menos mal) tras 'superarlo', te vuelves a ilusionar.

Eso sucede.. cuando menos te lo esperas.. y sin ir en su búsqueda. De repente algo o alguien, te hacen absolutamente feliz.
Comencé a escribir esto el 2 de diciembre.
Me jodi.
El 10 me desjodí.
Hoy, 11... me he encontrado. Me siento como un caracolillo que ha perdido su caracola y vaga por el mundo desnudo.. pero que ha encontrado un hueco en la pared que le resguarda del frío.
(yo no tirito)

Esto no es lo de siempre.. no es normal. No puedo ponerle etiquetas, no puedo describirlo.. me supera. Y me encanta que me supere.

Sunny days wouldn't be special, if it wasn't for rain

Joy wouldn't feel so good, if it wasn't for pain

Death gotta be easy, 'cause life is hard

It'll leave you physically, mentally, and emotionally scarred

50cent - Many men

Why?

2010-11-26T08:20:00.000+01:00

¿Por qué hace unas horas me sentía tontorrona y feliz, y ahora de repente, me siento mala persona?

Es la primera vez que TÚ me haces sentir mal. Siempre me dices las cosas como son, pero con este tema, siento que es algo demasiado cercano a ti, y no opinas lo que opinarías si no conocieras a los sujetos de 'la trama'.

Quizás no debería haberte dicho nada.. pero esque si no te lo digo a ti.. ¿A quien cojones se lo voy a contar?
Yo no siento que esté haciendo nada malo.

Negar nuestros impulsos es negar esa irracionalidad que tenemos por el simple hecho de que somos humanos sí.. pero somos ANIMALES.
Me planteo el tema porque siempre me lo planteo todo. Pero joder, no estoy haciendo nada malo. Es todo mucho más sencillo.

:(

10 Cosas bonitas que te hayan dicho

2010-11-21T16:15:00.002+01:00

Cuando tu día sea una mierda, haz una lista de 10 cosas bonitas que te hayan pasado en ese día. Desde... 'He aprendido a programar el video', hasta.. 'El chic@ que me gusta me ha mirado'. Creeme que ayuda.

Cuando lleves unos tacones de vértigo y tengas a tu vergüenza precisamente en la planta, y ya ni te aguantes ni te aguanten. Recuerda 10 cosas bonitas que te hayan dicho, 10 cosas que te hayan dejado sin palabras, literalmente. Para olvidar que te llamen bicho y mala persona. Porque sencillamente, no lo eres.

Esto jamás lo he hecho. Allá voy:

1.

-Eh, sabes qué? Tal vez suene un poco empalagoso, pero me he dado cuenta de algo hoy.

-Cuenta

-Eres única. Increíblemente única. Sin ningun tipo de coincidencia aleatoria con cualquier otra persona de mi vida.

- Dios.

-De 6.003.560.986 de personas en el mundo, tu eres la unica que eres tu, y me encanta que seas tu, conmigo.

-No sabes lo que me gusta que me digan ''Eres única.'' Es como decirte.. eres especial.. no sé..

-Nono, especial son los helados grandes y los autobuses sin servicio. Tu eres ÚNICA.

-jajaja. Joder que no se ni que decirte cabrón.. me dejas sin palabras.

-No sé me ha entrado golosoneria y me apetecia decirtelo, no lo tengas en cuenta, sigo siendo una máquina de matar.

// Me voy ya a la cama, I love you my brown sugar princess.

2.
Hoy quiero dedicar la entrada a mi esposa alias ojos de praliné rudegirl... (y TODO lo que sigue en esa entrada, que no voy a poner aquí por razones de espacio, pero la cual nombro porque se lo merece, y quien la escribió, sabe que la escribió.)

3.

Que va, eres rara, pero creo que eres una persona que vale la pena conocer.

Es preciosa. Es un detalle increible. Todo; desde la el sobre hasta la PUTA espiral. Pasando por las puertas falsas, las fotos cambiables, la leyenda de la nube que murió por amor y tus dibujos paranoicos con la frase de El Principito. Solo tengo un par de dudas: como puedo haber tenido tanta suerte conociéndote? Y, quieres casarte conmigo? En serio, te quiero muchisimo.

Soy de canciones de noche, de letras con sueño, soy de los minutos oscuros que alumbran tu pecho, de habitaciones de luz ténue donde el olor de nuestros cuerpos se mezclan con el humo, de ver cómo le va al mundo desde la ventana, soy de beatles, soy de voll damm, te canso sin cansarme, duermo con tus muslos pegados a mis orejas, actor principal de tu film nocturno, soy de miradas enamoradas, de mentiras cargadas de pasión susurradas al oído, soy de ti por lo menos hasta que termine la semana, aún queda por escribir, aún te queda por exprimir. Implícate, complícate.

No sé. La verdad no se si lo siento, pero sabes que estoy haciendo yo? Tengo nuestras fotos abiertas, y estoy escribiendo algo para ti. Muy en plan poetico, pero para ti. Y ayer, por la noche, he estado toda la noche pensando en ti. Vino una chica de salamanca a darme una sorpresa(siempre me liaba con ella) Y he estado con ella un rato, y me he ido yo solo a dar un paseo hasta el castillo,he encendido el ipod, y he olido tu pulsera.

7.
-Cuando vuelves?
-En september
-Es un mes bonito.Me gusta la palabra. Igual es el mes con nombre más bonito.
-Nada es lo más bonito
-Porque tu lo digas, menuda filosofia de mofa..Nada es lo mas bonito... Pss
-Solo hay cosas MUY bonitas. pero no lo más. Desprecias... jaja, menudo despreciador de mofa.
-Tu eres muy bonitas. Por dentro y por fuera.

8.
-Dioss no te imaginas cuanto te echo de menos a ti también!
-Te lo ha recordado el usar la palabra HECES, a que si?? jajaajja
-jajajaj siii!!...Todas tus cosas, todas tus formas de hablar..y algo de locura en esta ciudad tan triste...
-Bueno, me gustaria q me asociaras a una palabra como... ARCOIRIS. pero por lo menos me echas de menos.

9.

-Anda ven aquí. Que yo te quiero eh?, no porque te riña no te quiero.. Además me caes muy bien.

-¿Que te caigo bien? jajaja, joder gracias Mamá..
-Claro que sí, eres divertida y cariñosa. Dame un abrazo. Y vete a estudiar.

10. Mi último número va por todas las cosas bonitas que no me han dicho por miedo, y sobre todo, por todas esas cosas bonitas, que, espero, me digan en el futuro.

Mario Benedetti.

Gracias por esas palabras.. y sí, ayudar ayuda.
Quizás ahora esté nostálgica, pero por lo menos estoy menos triste.

Firmado:
Inés María Ariadna Sánchez Hernández.

PD: Feliz Cumpleaños! ''Ya tu sabes myboy'' :)

Así, de repente.

2010-11-15T08:45:00.000+01:00

Y así, de repente, te cae una jarra de agua fría sobre la cabeza, recién salida del baño turco.
No sabes si contestar o no. Obviamente que te digan algo así por privado es penoso. Y por un largo momento he pensado realmente que tenías razón y que soy un bicho y una mala persona. Pero luego me he dado cuenta de que no, de que puedo vivir tranquila, porque yo esta ultima vez he sido bien pero que bien clara, si no te gustaba.. haberme dicho que no, ¿No?
Me guardo contestarte, me guardo mil razones que darte, me guardo mil palabras que podrían herir, ayudar, mejorar, empeorar, hacer reir y hacer llorar, quién sabe... pero me las guardo.
Porque sinceramente, yo sé lo que he hecho y su por qué, y no precisamente por jugar o hacer daño. Yo se lo que siento por este, por el otro, por aquel y por el de más allá. Y con eso me voy a la cama, con la mente en paz. Te tengo muchísimo cariño, pero jamás me comprenderás en absolutamente ningún aspecto de mi vida.

Siempre escribo mis cosas aquí, como si alguien se diera por aludido, estoy segura de que ni uno ni el otro jamás leen/ha leido nada de esto. Y en el fondo lo prefiero.
Cuando me preguntan que POR QUÉ escribo un blog.. que para QUIÉN escribo un blog... no se me ocurre cosa mejor ni más certera que decir: PARA MÍ, PARA PONER MIS PENSAMIENTOS EN ORDEN.

Y PUNTO.

Gloria

2010-11-10T08:28:00.001+01:00

Dear Jim,
ME PONES.
ME ENCANTAS.
ME GUSTARIA RESUCITARTE.
No puedo escribir más... ¿Qué escribir cuando ya te encargaste tu de hacerlo?:

Canción subida de tono, para una noche subida de todo.

ORGASMO.

No pretendo herir sensibilidades, es sólo que le voy pillando el gustillo a no callarme (casi)nada.

Ariadna.

Gili-coños!

2010-11-09T04:40:00.000+01:00

Ni tu padre, ni tu madre, ni tu abuela, ni tu novio, ni tus 'amigas' se lo creen.
Ni tú misma te lo crees.
Como te pone contar las guarrerías que te hacen y haces. Pero no.. TU NO TE MASTURBAS.

Supongo, que habrá tías en este mundo que no se toquen, pero qué quieres que te diga..
a)tienen una vida sexual tan ajetreada que ya les cansa.
b)tienen fé en alguna creencia religiosa, que se lo hace ver como algo sucio.
c)son unas gilicoños y ellas se lo pierden.
(Y a, b y c... son un 2% de la población femenina.)

''Aquí me tienen, cascándomela en la ducha. Para mí, el mejor momento del día. A partir de aquí, todo va a peor...''

''American Beauty''

Ariadna.

I'm a New York Chinche

2010-11-04T17:13:00.000+01:00

Estaba yo comiendo y viendo el telediario (mi unica dosis de Tv el día), cuando dieron la noticia de que una plaga de chinches andaba paseándose por la 5ª Avenida cual Audrey Hepburn y su croissant en Breakfast at Tiffanys.

¿Menuda putada no?, tener una tienda y que se llene de chinches, y que vayas a casa y haya mas chinches. NY chincheada. Chínchate NY. Por primera vez en mi vida estoy feliz de vivir en Siberia-Gasteiz, aqui no hay bichos, por el mal tiempo.

¿Putadón? ¿De verdad lo crees así?
Es una mariconada. Me da la risa toda la magnitud que le dan a ese 'problema'.
Mientras las chinches se pegan a las suelas de los Louboutin de las pijorras de la 5ª Avenida, el número de víctimas por el cólera en Haití asciende a 442, o una niña de 10 años da a luz a un bebé, que bién podría ser su Baby Born, pero no lo es, este se mea y se caga de verdad de la buena.

Y todo esto me ha dado una idea para una camiseta, mira tu, nunca pensé que una jodida chinche fuera a inspirarme...

Ariadna.

Muchacha de ojos cristalinos.

2010-11-03T22:42:00.001+01:00

Le invadía la ternura cuando iba a una casa ajena y vislumbraba un peluche roído, descolorido y roto por el tiempo.
Observaba a su propietario, ahora tan grande.. y no se lo podía imaginar con una espaldita de apenas un palmo.. abrazando a su osito para así amortiguar sus sollozos.. secácandose las lágrimas con el mini-antebrazo y mirando con rabia hacia sus papás.

A menudo imaginaba historias en su mente, partía de ver un chicle pegado al suelo, o alguien leyendo por la calle.. no necesitaba musas más complicadas. Sin embargo, nunca escribía nada en un bloc de notas, si acaso hacía cuatro garabatos en una servilleta, que después guardaba en el bolsillo de su gabardina azul océano, pero los bolsillos de su gabardina estaban rotos y siempre se le perdían.

Luna era de esos soñadores que no se percatan de su esplendor, y van por ahí paseando a su don, como quien va de paseo con su mascota; creyendo que esa capacidad que tienen es de lo más ordinario y 'normal', cuando no es así. Son Seres Humanos extraordinarios.
Simplemente no comercializan con su mente. Se lo guardan para ellos, o para sus seres humanos más cercanos, los cuales quedaban anonadados por semejante desbordamiento de imaginación. (Y digo 'Seres Humanos' y no 'Personas', por que lo segundo lo somos todos y lo primero, ya no tantos.)

A veces, algunos de estos seres humanos se volvían personas, y le daban la vara a Luna con que debía escribir un libro, y así ganar dinero, -'Que la cama no se calienta con sueños, ni la nevera se llena sola de pasteles vascos con frambuesa', le decían. Y es cierto, siempre andaba rascándose los bolsillos. Para comer, a veces se tenía que hacer las sopas con chaskis, para vestir a menudo tenía que ir al pueblo, a por la ropa de sus tías de cuando eran adolescentes.. o los sombreros de su bisabuelo, que a tan buen recaudo tenía su abuela Laureana en el sobrado de la casa.

Pero a Luna nada de esto le importaba, ella era feliz con sus sopas; y la ropa que llevaba, no solo era ÚNICA, sino que estaba llena de fragancias y recuerdos de otros. Muy a menudo tenía 'Dejavus', y mientras todos la achacaban de paranoica, ella pensaba: -Será que esta falda está buscando una forma de comunicarse conmigo, para decirme, por ejemplo, quién le hizo este agujero con un cigarro.

-Luna, vives en la Luna.
¿Y que importa? Desde luego a Luna no le importaba nada... ella respiraba caleidoscopios, oía la piel sedosa del melocotón, veía(con sus ojos verdes cristalinos) mangas bién fibrosas, acariciaba a los claveles blancos y saboreaba el piano de rachmaninoff. Esa era su ESENCIA, su NATURALEZA.

Por eso él la quería tanto y por eso él tuvo que dejar de quererla.
Y entonces Luna, se fué a la Luna. Sólo quería escabullirse, volar lejos.. pero cuando llegó el momento de volver a la tierra, no lo hizo. Se quedó allí, y comenzó a escribir, pero porque le dió la gana, no por lo que le habían dicho los demás.
Y aún vive Luna, escribiendo sobre las personas de este mundo, y soñando con los pocos seres humanos que quedan. Tiene un espejo, y le gusta jugar a iluminarme la cara reflectando los rayos del sol, me despierta, de ahí mis noches de insomnio; es ella, que me reclama para hacerle compañía.

Ariadna.

Ultimamente

2010-10-21T22:27:00.000+02:00

Estás tan lejos en cuerpo que me muero de miedo a que te alejes también en mente.
Ultimamente pienso demasiado(en realidad, siempre lo hago) y cuando haces eso asiduamente, corres el peligro de emparanoiarte con estúpideces que no te ayudan en absoluto, de perder el tiempo pensando en que te puedo perder, en vez de ganar tiempo pensando en que ahora mismo te tengo.
Yo que sé. Estoy un poco-bastante triste.
Siempre he pensado que decir eso es ir queriendo dar pena, que los sentimientos no se airean así , y que cuando realmente estás jodido no se lo dices a nadie, sino que se sumerges en tu propia mierda, y te ahogas SOLO, esperando a que llegue a tiempo alguien a rescatarte.
Y aunque me pase mucho tiempo sola, y la soledad me da a menudo mucho más que la compañia de casi cualquiera, ahora mismo no me gusta esa combinación: Soledad y Tristeza + Pum(tú lo entiendes).

La causa de esa tristeza es que lo más cerca que te puedo tener es por el puto teléfono, que noto tu cansancio desde aquí, y no puedo darte ese masaje ni llevarte la cena a la cama y dormirme enroscada a tí, que no estás aquí conmigo.. o yo allí contigo.. para darme mil millones de besos, para picarnos con el fútbol y la política, para pasar más de dos días juntos.

''Que el aire es de cristal, que puede estallar''

Ariadna.

Sobre el tiempo 11

2010-10-11T08:56:00.001+02:00

Somos naturaleza. Naturaleza corroida por nosotros mismos con el objetivo del 'avance' del mundo, pero al fin y al cabo: Naturaleza.
Y como naturaleza que somos, lo que acontezca en ella, nos influye. A unos nos más que a otros, seguramente por la sencilla razón de nos hemos parado a pensar en ello, no por otra cosa.
Por eso en verano, con toda esa luz me siento viva, brillante, una florecilla encantadora.
Y por eso este domingo lluvioso, frío, apático y solitario me da tanto asco.

A mediodía pensé que no debería dejarme influir tanto por el tiempo, sobre todo viviendo en Vitoria..
Y después me dije:-Bién, hoy voy a luchar contra esta cruel naturaleza. Pero no, el mundo no me ha dejado.
Intenté estar abierta a un nuevo día, pero una a una, todas las personas a las que me dirigia para hacer pequeños planes, me fueron abandonando. Me han obligado a tener un domingo huraño y asqueroso. Pero bueno, mañana será otro día, y abandonaré a la soledad(si me dejan), pues como decia Nietzsche: ''Hay que volver a la muchedumbre, su contacto endurece y pule, la soledad ablanda y pudre.''

Y yo ~~no pienso~~ no voy a pudrirme.

Ariadna.
Pd: hoy es 10 del 10 del 10.

Sobre el Tiempo, los Colores y el Señor Presidente.

2010-09-19T10:07:00.000+02:00

Un maletín de óleos nuevos. -Wow Nena, mira que bonitos!. Me da pena utilizarlos.. estropear su Pureza aceitosa, manchar la paleta, abrir el aguarrás y violar un lienzo impolutamente blanco. Y mientras miro ensimismada mi maletín y me ‘autoacaricio’ con el pincel en el brazo, el Tiempo se va, pues el Tiempo no camina, ni corre, ni galopa, ni Vuela; el Tiempo te Atrapa con su lengua de camaleón y huye a la velocidad de la Luz.

Pasado. Presente. Futuro.
Presente. Pasado. Futuro.
Futuro. Presente. Pasado.
No te compliques, da igual como lo ordenes.. es tan solo Tiempo.

El Pasado está afilado, el Presente colorea ardiente, el Futuro... es un claroscuro. El Tiempo, Mi Tiempo, un arcoiris de astillas y amplias gamas de pigmentos.

¿Por qué Bellas Artes?

Considero que lo estático es apático, por ello proyecto Colores al Cielo, para ver como se mezclan, como Follan entre ellos. Busco Vida y Movimiento. Energía. Fuerza. Ajetetreo. Música. Meneos. Comida y Cine. Y lleno este texto de palabras con mayúsculas, porque para mí, son cosas importantes.

Sí, con el Arte escapo Libremente, a un lugar imposible de encontrar, excepto para los que ya saben dónde está.

Cierto día con dos años, la Pequeña Ari se comió un óleo amarillo.

Y estube dos semanas para su total evacuar, quizás por ello ahora veo hierba cuando miro al cielo.

¿Pero qué coño escribo? Este texto no tiene ni pies ni Cabeza, es ilógico en su estructura. Si alguien tiene los santos cojones de leerlo entero merece mi admiración como persona.

Pienso demasiado. Pero no es mi culpa, es del Mundo, que es tan simple, que se me complica. Me conozco demasiado, tanto que a veces me desconozco.

Y tú... me conoces sin conocerme, de eso estoy segura.

Sabes que para mí, la Sabiduría y el Bién, son un Imán. Que los que desprecian y los que callan en lo trivial y sin embargo hablan en cosas obvias, me dan por el ojal.

Conociendome sabrás que en el bullicio me gusta Observar, y en la calma Escribir. Que en la excitación te Como entero, y en el reposo a ti me adhiero. Que en Soledad pienso, y en compañía Actúo. Y que Feliz soy Libre y sin embargo la tristeza me encadena. Lo sabes, sabes que lo sabes, y te gusta saber que lo sabes. SABIONDO.

Y aun así...‘sabiendo tanto de mí misma’, no te extrañes si te digo, que a menudo NO SÉ NADA. (Sócrates dixit)

Domingo de mierda, ya te acabas... JÓDETE JOPUTA.

Ariadna.

Precipicio.

2010-09-16T19:45:00.000+02:00

Estoy en el borde de precipicio. Ni siquiera miro abajo, sé lo que hay. Metros y metros de caída. Hostia asegurada.
Pero me voy a tirar.

Solo en la caída soltaré adrenalina y lo pasaré bien. En el suelo me espera una muerte segura.

-No te entiendo, si sabes que hay muerte...¿Por qué? ¿Por qué no te das la vuelta y te olvidas de todo?
-Porque quien no arriesga, no gana JAMÁS.

A) Caida, felicidad, hostia, (otra más), y muerte.

B) Caida, felicidad, una cama elástica en el suelo.

Ariadna.

las ganas que te tengo.

2010-09-07T17:49:00.002+02:00

Unas mariposas mueren asfixiadas y otras salen de su capullo.
De vez en cuando me rondan vértigos, MUY pocas veces se quedan.
Sin razón aparente, aparece uno que te trae incertidumbre (a veces compartida) te traen ESAS GANAS con las que te quedas pocas veces, esas ganas que te tengo y sin saber siquiera por qué. Dos momentos, dos rones, dos fiestas, una mancha de rimmel y su presidente. Nada 'Más'.

Oh, mi media naranja.. pues no. Media no es.
Los seres humanos no buscamos medias naranjas, buscamos naranjas enteras y jugosas. Las exprimimos y después tiramos la cáscara.
Ese zumo, que son las ganas de conocerse, las ganas de saber de esa persona, lo que le gusta o disgusta, darle todo y sin embargo no aburrirla ni hacerla sentir demasiado importante y se evapore*, saber de lo que le pone cachondo, saber de la música que escucha cuando esta contento, cuando tiene ganas de follar, llorar o bailar. Saber si le mola el B&W o el color, el cine de acción, el ñoñas, o los dos, los petitsuits o los yogures, si es del barsa o del madrid, si es de los beatles o los rollin, de whisky o de ron, si fuma o si fuma weed, si salta a la derecha o a la izquierda, si toma volldams o shandys de mofa, si es analogico o digital, minimalista o recargado...
Que ese zumo 100% natural que obtenemos no se acabe y tiremos la naranja a tomar por culo, no sé de qué depende. Pero estoy segura de que es posible.

Ariadna.
Siempre he pensado que me viene al pelo ese nombre. A menudo me gustaría ser más simple, pero esque adoro complicarme la vida y crearme laberintos, y cuanto más intrincados y oscuros, mejor. Laberintos llenos de cosas imaginadas. Bendita imaginación que te hace soñar con playas. Puta mientras no las haya.
Imaginación, compañera de la mente, valeriana de la felicidad y enemiga de la realidad.

Eso supera la ficción,

debe de ser la realidad.

*‘y yo voy hacerte ver todo, menos lo que persigo, para que quieras quedarte conmigo’.

Ariadna.

Mariposas.

2010-09-07T17:39:00.002+02:00

Luz.
Aspiro y cojo aire, el cual contiene mariposas que de paseo por mis pulmones recogen oxígeno. Después, van a parar a mi estómago y ponen sus huevas, siembran así mis vértigos. Mi vertigo. A ti.
Y ahí se quedan, en mi estómago.
Oscuridad.
Al nacer sus larvas, esos vástagos desagradecidos consumen el oxígeno que sus progenitores hallaran en mis pulmones. Así es como mueren unas mariposas y nacen otras.
Es el ciclo, es el amor, es la vida, simplemente.. siéntela.

las condeno, me condeno.

2010-09-04T18:29:00.001+02:00

Condeno a menudo a mis ovejas a un ''sin avance posible, ni posiblididad de retroceso''. Les pongo piedras en el camino.
Me pongo límites y no me dejo caer por el precipicio del vértigo.
Siendo mis ovejas enamoradizas, demasiado sensibles a la belleza, a las coincidencias y a la música, siendo soñadoras e incomprendidas por ellas mismas y por los demás, coleccionistas de recuerdos propios y de otros, ovejas inseguras con disfraces de elefantes, ovejas a las que condeno a parecer insensibles sabiendo que sienten mejor que nadie.
Se me olvida siempre condenarlas a dejar que todo fluya y a un simplemente: No pensar en nada..

Sí, me condeno a un ''no propio entendimiento''.
''Sin avance posible, ni posibilidad de retroceso'', pero fué entonces cuando recordé lo que tiene Beata Vita, grabado en su piel: 'NEVER IS TOO LATE TO DO SOMETHING''.
No tengo vértigo, tengo vértigos. ¿No querías agua?, pues toma un océano.

Tormenta de verano

2010-09-02T02:37:00.001+02:00

Estoy sola en esta gran casa. Pensaba irme hoy a Salamanca, pero con el temporal que se ha puesto de repente, me da que es un suicidio.
Era un día gris, pero nada más, y de repente comenzó a soplar el viento, me acojoné y subí arriba, a poner música a ver si así el sonido de la cruel nauraleza parecía menos violento. Y así es, la música no ha tapado por completo los aullidos del viento, sino que los ha hecho más suaves. Suena ‘’New born’’segida de ‘’Butterflies and hurricanes’’ ambas de Muse. Parecen estar echas a la medida de los aconteciemientos.
Miro por la ventana y las hojas vuelan, los pájaros acuden aturdidos a sus nidos, seguramente muchos de estos pájaros están viviendo su primera tormenta, pobrecillos, con sus débiles alas y sus huesos tiernos, luchando contra el viento y el agua. Los arboles danzan diabólicamente de un lado a otro, como siendo impulsados por la naturaleza a sacar sus raices del suelo y echar a andar.
Objetos del mundo, olvidados en los corrales de este pueblo, preparaos para sufrir, pues nadie va a salir a recogeros, puertas y ventanas de las casas, vosotros no correis la misma suerte, ya que si estais abiertas molestais, y el ser humano siempre se encarga de mitigar su sufrimiento y desesperación, el ser humano egoísta siempre hace lo que tiene que hacer si esto le causa malestar.
Escribo esto mientras estoy en el sofá tirada, aún suena Muse, precisamente ‘Time is running out’’, y veo por la ventana todo lo que quiero ver. Pero me entran ganas de salir, y de mojarme, como hice antaño, como me gusta a mí. Pero esque hoy, me pase el día leyendo poemas de amor, y eso te ablanda el corazón y paraliza tu cuerpo y espíritu, con lo cual tengo miedo de salir ahí.. SOLA..
Pero joder, en el fondo es lo que deseo hacer, asique que le jodan a todo, a mi garganta enferma, a mi corazóncito enamoradizo y a todo.
Voy a sentarme en el jardín, y a calarme enterita, y luego si me da, me meto a la piscina. Y finalmente si mi imaginación me da alas, echaré a volar.
Adios.(y este adios si que maquilla un hasta luego).

Ariadna.

Aquel énsofo silente barbudo

2010-08-09T14:41:00.000+02:00

A veces me pregunto si es posible y sano querer a alguien tanto como te quiero a ti. Existo gracias a tí, literalmente.
Y te odio por ser tan descuidado, tan dejado, tan rebelde, tan inmerso en tu mundo, tan despilfarra (creo que me lo acabo de inventar)..odio que tardes mil años en llamar, y que te pongas imbécil cuando te hablo de algún chico, al fin y al cabo siempre seré tu niña.

He vivido alejada de tí toda mi vida, y es algo que me atormenta. Ahora que voy siendo más mayor, he de seguir mi propio camino, mi nueva vida, pero yo me pregunto.. ¿Se puede empezar una nueva vida cuando en todo el tiempo que llevas sobreviviendo sobre el planeta tierra siempre te ha faltado la mitad de tu alma?
Hay noches en las que me entran ganas de llorar, en las que noto en mi interior que piensas en mí.. por eso no me enfado si estás 15 días sin llamarme, porque sé que en el fondo si te has comunicado conmigo.
Y bueno.. una cosa no quita la otra, has obrado MUY mal en ciertos aspectos MUY importantes en el desarrollo de una persona. Pero a estas alturas.. qué coño le vamos a hacer a eso... he vivido siempre con la idea de se podia hacer algo para cambiarte y ahora, con dieciocho años es cuando me doy cuenta de que es imposible. Tan imposible como innecesario, sino, no serias tú.
Lo único que me jode del tema, es mirarme a menudo en el espejo y verte a ti, ojalá no tuviera ninguno de tus defectos, pero claro sino sería muy egoísta por parte de la naturaleza tener solo tus virtudes

No me quejo, que conste, hay situaciones en el mundo mucho peores. Hay personas que no es que echen de menos a alguien, esque sencillamente jamás la tuvieron y jamás la tendran porque por ejemplo, dicho sujeto murió. Pero aun así, y aunque suene fatal, yo no me siento mejor. El echo de que haya personas mas desgraciadas que yo, no me lo hace sentir menos a mí.

Siempre pienso en tí y en Grecia. En tí y en tus servilletas con pensamientos repentinos frutos de las musas inoportunas. Siempre pienso en tí. ¿Cómo no iba a hacerlo si siempre enamoras a las féminas con tus palabras, y yo.. soy una fémina más?
(...)
De todas formas, no debes preocuparte por mí. En mi cabeza, que es DÓNDE REALMENTE HABITO, todo es perfecto. Sólo falla el paisaje donde mi cabeza se halla. Ya sabes a qué paisaje me refiero.
(...)
Siempre pienso en tí. A veces, sin saberlo me salvas de todo amor mio.
Te adoroooooooooooooooo vidaaaaaaaaaaaaa miaaaaaaaaaaaaaaa

Esta noche me duele la espalda muchísimo, ojalá estuvieras aquí para darme un masaje como esos que me dabas en Sevilla con el aceite de olor a jazmines que tanto nos gustaba. También me gustaría ir al guadalquivir a por una barquita de pedales y a llenarme de picaduras de mosquito, ya sabes lo que les gusta mi sangre. Y también que te inventes historias así de repente, inspirandote en la calle por la que paseamos y por esa chica guapa que acaba de pasar. Y, por supuesto también me gustaría sentarme en una terraza contigo a comer caracoles hasta reventar, y de camino a casa a las tantas pasar por el supermercado de 24h. y comprar pimientos rellenos y pringles de las verdes, sí, esas que me gustan desde siempre y que me como de una forma taaaan especial...

5:41, una hora menos en Canarias.

Ariadna.

Es la caricia de una lija 1

2010-08-07T13:34:00.001+02:00

He vivido a lo largo de mi vida en 8 casas. Ocho aspiraciones a hogar fallidas. Quizás por ello creo que tengo un don para amoldarme a diferentes ambientes, ''así, de repente''.
He venido a pasar el verano a Canarias, en el espacio-tiempo llegue el 24 de Junio. En mi realidad, llegue más o menos el día 20, mi mente se amolda mucho antes al lugar, para que cuando mi cuerpo llegue no se meta un porrazo.
Poco más de un mes y ya me siento de aquí un poquito, quizas porque fué aquí en realidad donde empezó mi vida, el primer cambio, con cuatro años.
Ahora con 18, me hace gracia cuando amigas mías que se van de casa, confesan estar nerviosas y estresadas por dejar todo lo que conocen e irse a un lugar completamente nuevo.

Todas las personas, tienen un lugar al que pertenecen de una forma casi mágica. Bien sea su ciudad natal, la ciudad a la que emigraron o un lugar al que viajaron y quedaron prendidos de su hechizo.
Yo, me siento totalemte unida a mi pueblo, a Villanueva de Campeán, en Zamora. No tiene ''nada'', no es dificil de encontrar excepto para los que no saben donde está* , y con el Google Earth no distingues casi nada.
Puedo pasarme un año sin ir, pero hay dos cosas de las que estoy muy segura.. 1.Cuando noto que pronto voy a visitar mi tierra, algo en mi interior se mueve, es el iman. Y 2. Cuando estoy mal y no se ni donde meterme.. y siento que necesito gritar y decirle al mundo que es una mierda, no se dibuja en mi mente otro paisaje que el de mi pueblo, visto por mi desde lo alto de la Esculca. Yo, gritando hasta quedarme afónica, allí arriba donde nadie me oiga y casi ni eche en falta, porque total, estoy a veinte minutos de la casa de la Señora Inés, o lo que es lo mismo... de mi HOGAR.

El paso lento de la vida
La rapidez del día a día
El viejo Einstein ya sabía
que para el tiempo hay más medidas
Siento bajo el suelo
el lodo que ensuciaba el pelo
Aquel mi hogar de cualquier sitio,
hoy soy de aquí, de donde piso
Piel de terciopelo,
que cubra a mis pies el mundo entero
Como el roce de la brisa
es la caricia de la lija

*Tu llegas a Corrales desde Zamora. Pasado el bar mateos, a la altura del colegio, tiras a la derecha, donde hay un cartel que pone ''Villanueva de Campeán 3km'', al rato te encuentras con el cuartel de la guardia civil, sigues hacia adelante hasta la primera salida a la derecha, ahí hay una casa con una puerta que tiene un candado que yo de pequeña me gustaba imaginar que era una serpiente, al final hay una via de un tren tapada con cemento porque el tren ya no pasa, y cuidado que tiene un bache, sigues hacia adelante y enseguida te encuentras con una cuesta muy empinada, sigues la carretera (no te vayas por ningún camino de los laterales ni a la cuneta) y te encuentras con el cartel que anuncia el pueblo, te vas todo recto, por la izquierda, pero cuidado no te pases y te vayas direcion al convento, tu sigue hacia la parada, donde hay un pilon que pone 'cuidado con el tiburón',bien, ya estás en el pueblo, espérame ahí que voy a buscarte.

Ariadna.

Frío.

2010-08-07T06:24:00.000+02:00

Se me hace rarísimo hablar de frío en pleno verano...

Dado que tu no me das una respuesta a por qué le encuentras encanto en el frío, me veo obligada a pensar en:

A)¿Por qué te lo pregunto?: -Porque vivo en el puto norte de España y sueño cada noche con que el sol salga y nos caliente aunque solo sea.. un poquito. Y claro, que me digan que el frio mola me da por el ojal xD.

B)¿La razón por la que tu puedes ver encanto en él?: -Puede que le veas encanto porque procedes de un país muy caluroso, y siempre buscamos lo que no tenemos. Más razones no se me ocurren...
ODIO EL FRIO!!

Ale, ya está, me he cuestionado a mi misma, y así gano más, como tú me dijiste.

la importancia de las cosas

2010-07-29T06:14:00.001+02:00

Cosas.
Tipos de cosas:

1. COSAS DE PORAHÍ
Me refiero a esos objetos que tenemos por casa, entre los acrílicos y las cartulinas, o entre los pintalabios y las sombras de ojos, o entre toneladas de papel, de discos, de películas, de libros, de condones usados o sin usar. Objetos cotidianos a los que no les damos valor hasta que estamos en otra casa que no es la nuestra. ESE cello que pega de pena, pero que anda rondando tu habitación desde hace años, ese bolígrafo que le pediste prestado a tu compañero de clase y nunca se lo devolviste, ese corcho lleno de papelitos, entradas de cine, post-its, etiquetas de ropa que te gustaron por su colorido, fotos, dibujos...
ECHO DE MENOS ESAS CHORRADAS.

2.COSAS DE PORAHÍDENTRO
Hoy me desperté como un dia cualquiera, tarde, ese tarde en el que ya no puedes desayunar pero todavía no es hora de comer. Un buen día,dije. Pero en cuanto llegue al baño a lavarme la cara me hundi en la mierda, ¿qué pasó?, pues algo que para los demás seres humanos sobre la tierra no tiene valor, pero para mi era algo especial. Ese pececito de plata que me compró mi padre en córdoba, había perdido una pieza, su cola.
Ese pececito que no me quito nunca, ese pececito que beso cuando me siento sola. Y a saber donde coño he perdido su cola. Tonterías para algunos, pero para mi ese pececito no lo era. Hay COSAS en el mundo a las que les damos un valor especial, y cuando las perdemos en su totalidad o parcialidad no hay forma de recuperarlas. Sí, puedo ir a córdoba otro año, puedo comprarme otro, costó 15euros, no 500. Pero jamás volverá a ser mi pez. Jamás será ese pez que me regalo mi padre como amuleto. Y ahora, sin cola, se me hace macabro mirarle, la gente ve un pez de plata sin cola, yo veo a mi pez mutilado. JODER.

Esta es la IMPORTACIA DE LAS COSAS. Enorme.

Pd: El título de la entrada hace referencia a un libro que tiene el mismo nombre. Que me gustó muschísimo.

El circo de las marionetas patrióticas

2010-07-11T02:20:00.000+02:00

''Joder la que ha liado el estúpido de Zapatero'', ''Que dimita ya'', ''Esque con la crisis...''
Hace unas semanas no se hablaba de otra cosa, de la crisis y del ''mal gobierno'' que tenemos. Pero llego la copa del mundo, y con ello, el país se tiñó de banderas animando a una selección excelente. Y que conste que no me meto con la roja, que estoy feliz porque hayamos llegado tan alto y que me puse a gritar con el cabezazo de Puyol, pero la roja no es mi vida, hoy también se pone el sol y me duele la espalda y hace calor.

Con este post lo único que quiero hacer es subrayar el asco que me da ver como los medios nos manejan por completo. En concreto la TV, el Waka Waka por todos los lados, da igual el canal que pongas, que van a estar hablando de futbol.
Parece que en Gaza ya no pase nada, parece que en Chile y Haiti ya esté todo arreglado, parece que ya no mueran personas en accidentes de tráfico... pero bueno todo esto son personas y al fin y al cabo de los 6.000 millones que hay en el mundo.. 1000 menos no es para tanto... sin embargo lo que me parece raro (ya que son asuntos de dinero) esque parezca incluso que ya no hay crisis, hay gente que dice 'la roja me ha devuelto la ilusión por vivir en este país', vamos no me jodas... no tienes un duro y te embargan la casa, pero como tienes fútbol.. no seamos estupidos, no nos dejemos llevar por lo que nos imponen sin que ni siquera nos demos cuenta. Tiñen el poder de evadirnos de los problemas con los colores de la bandera nacional, pero cuando juegue España la final, gane o pierda seguiran estando esos problemas, y pasada la euforia volveremos a ver los telediarios impregnados de la separación entre el gobierno y el pueblo, la crispación entre partidos, los fraudes económicos y la demanda sin razón hacia Garzón.
Es sabido que las cucarachas son de los animales más fuertes que hay, se aferran a la vida incluso en los desastres nucleares. Esto es otro punto a destacar aquí, el fenómeno Belén Esteban&company sigue dando caña incluso cuando las personas y el dinero son olvidados. Con lo cual B.E. es una cucaracha.

Otros hablan de 'la selección que ha unido a los rojos con la roja'. La bandera actual y los ''fachas'' vs. la bandera de la república y los ''rojos''. En este país parece que jamás curaremos las heridas ni podremos estar orgullosos sin ser fachas, ni querer una repúbllica y que no nos tachen de antipatrióticos. Y este es un tema que me revienta cual vara de hierro candente por el mismísimo ojal, brotando después por mi boca junto a mis intestinos, asique por no liarme con este post, lo comentaré otro día.

Hacía ya mucho que no escribia en el Blog, dado que ahora estoy en Tenerife y me estaba 'asentando' en una nueva atmósfera. Llevo dos semanas sin hacer nada intelectualmente enriquecedor, y en mis ratos libres viendo la TV, algo que no hacía desde hace mucho muuuucho tiempo, y del atracón que me he dado lo he vomitado todo. Asique que volveré a dejar de verla, y me sumergiré en todas las películas que me compre el otro día en el videoclub (estaban de liquidación por cierre, y costaban 1'50€) , me acabaré de leer el libro de ''Blade Runner'', y comenzaré a leer uno que me dejó una amiga antes de irme de Vitoria: ''Y decirte alguna estupidez, por ejemplo, Te Quiero''.

Miss Kathleen

la necesidad de complicarnos

2010-07-05T02:56:00.001+02:00

La vida podria ser simple. Podrian parirnos, después, podríamos comer, dormir, estudiar, comer, dormir,comer, trabajar, casarnos, comer, dormir, tener hijos, pagarles la uni, comer, dormir, jubilarnos, comer una mísera hamburguesa euroahorro irnos a la cama y no volver a despertar.
Pero lo simple no nos llama la atencion. La gracia está en complicarse, en buscar ESO que nos hace daño. Aferrarnos a ESO y encaminarnos hacia nuestra AUTODESTRUCCIÓN. Porque sentarnos en el sillón y contemplar la felicidad disney, no nos da por qués para quejarnos, para cuestionarnos, para vivir ajetreadamente, que es como hay que vivir. Sin conformarse.

''Un lugar y un modo te traerán recuerdos'' pensé... asique si suprimo el lugar, y en ese lugar las personas, no habrán recuerdos.
CRASO ERROR. No se ni como no me di cuenta al instante.
Tu cabeza es la misma siempre, a los recuerdos se la sopla donde esté tu cuerpo.

A 2008 km todo sigue igual. No importa lo lejos que huya, siempre acabaré tropezando conmigo misma.

Ding Dong, las 6 de la mañana. J. Sabina.

2010-06-20T15:00:00.000+02:00

Ding-dong, las seis de la mañana;
(el astro rey nos ha salido rana).
Otro domingo y otro
lunes más que agoniza,
y otro martes y otro miércoles de ceniza;
así que si te cruzas,
guapa, por mi camino
no pises mis zapatos de gamuza azul marino.
Y las ovejas descarriadas trasquiladas al redil;
y el virus de la madrugada corta como un bisturí;
y en hospitales sin memoria escayolan un corazón
en el quirófano del rocanrol del despertador
llamando a cumplir la ley,
y yo quitándome el jersey
sin demasiadas ganas de vivir
a las 6 de la mañana
(no pienso levantarme esta semana).

amicus-a-um

2010-06-13T03:27:00.003+02:00

''AMOR AMISTAD, AMISTAD AMOR''

Nunca había profundizado en este tema. Y me entraron ganas de hacerlo cuando descubrí, que la palabra latina ‘AMARE’(amar)+ICUS(relación)=‘AMICUS’(amigo).
Con lo cual, ‘amigo’ significa: RELACIÓN DE AMAR.

Si algo me enseñó ''El principito'', fué que la amistad, es la cosa más valiosa que uno puede tener.

Cuando dos personas están ‘saliendo’ se habla de ‘relación amorosa’. Pues bién, creo, que esas relaciones, no son más que SIMPLE AMISTAD+SEXO.
Y es mucho atrevimiento por mi parte resumir algo tan grande y subjetivo así... en dos líneas... pero tras mi reflexión sobre las relaciones humanas, he llegado a la conclusión de que hay dos tipos de ‘amor’:
-AMOR AMISTAD.(SIMPLE AMISTAD) Que vienen siendo todas las relaciones amistosas de valor. Si a esto le unimos la ATRACCIÓN SEXUAL y la PERDURABILIDAD EN EL ESPACIO-TIEMPO, obtenemos una RELACIÓN AMOROSA. (Aquí es cuando te complicas la vida en exceso y la cagas soberanamente, pero claro, es todo taaaan bonito.. xD)
-ATRACCIÓN SEXUAL.(SEXO) Pim, Pam, Toma lacasitos. Ya sabemos de que va. Llamados vulgarmente ‘folloamig@s’. Si te pillas la cagas. Si se queda solo en eso, a veces te hará sentir vacío por dentro y asqueado de no encontrar algo más profundo.

Yo, valoro más la amistad que cualquier relación amorosa. Y ¿Por qué? Pues porque el amor es efímero, o cuesta mucho que no lo sea.. es algo cuadriculado, sin embargo la amistad no conoce límites. Además, hay algo que no podemos evitar, y es el instinto sexual, primario e hijo de puta, debe haber verdadero afán por perdurar en el ‘amor’ para no caer en la tentación.
A veces la tentación se haya en un amigo, te llevas taaaan bién con él, que dices.. –Podría irnos bién juntos.. ERROR. La mayoría de las veces acabas jodiendo la amistad por un polvo o 4 meses haciendo el imbécil, y cuando quieres volver atrás y que todo sea como lo era antes, te das cuenta de que has traspasado un muro enorme, y que aunque consigas saltarlo de nuevo no volverá nunca a ser como fué antes. Enamorarte de un amigo es hacerle una putada muy grande a él y otra enorme a tí, pero claro... es difícil resistirse a la posibilidad de haber encontrado a tu Mr. X o tu Miss X... me remito a aquella frase de ''Bajo las estrellas'' :

Cualquier día de estos me enamoro de ti, pero tranquila, todavía me caes demasiado bién como para hacerte esa putada.

En fin, pensando y pensando y pensando.. para que luego siempre me de cuenta de que la respuesta suele estar en la antiguedad clásica, en nuestras raices. Los clásicos veían todo desde un punto de vista más puro y menos rebuscado...
El ser humano se 're-volvió' un jodido hominido retrasado en la edad media con la patética moral cristiana (Sí, selectividosos, Nietzsche..). La religión cristiana, el grano de pús de la civilización. Sinceramente, me parece increible vivir en un mundo regido aún por su sutil telaraña. Ufff venga, ya me callo que cuando empiezo a unir varios conceptos me enrollo y la lio parda.
Empiezo a hablando de algo tan extraordinario como la amistad y acabao hablando de algo tan miserable como la religión católica. Y como siempre, mis disculpas a los creyentes. Pero es mi opinión.

CONCLUSIÓN:

Dejarme tranquila, mi vida es MI vida. Mis amigos son mis amigos, mis folloamigos son mis folloamigos. No busco que lo entendaís. Me la sopla que no comprendais que entre un tio y una tia pueda haber una gran amistad sin que la cosa llegue a más. Actuar bajo vuestros valores y moral, vosotros. Si a mi me dan épocas de pasar de ellos, ES COSA MÍA.
y.. la amistad es amor.

Ariadna

Olvidar

2010-06-08T07:29:00.001+02:00

¿Curioso eh?
Me refiero a como cambian las cosas, en tan poco tiempo...
Como mi cabeza se sirve del malestar interno como musa, y en la eterna búsqueda de mi equilibrio mental, va cambiando y pensando cómo vivir lo que se presenta ante sus ojos.

Ahora busco olvidar. Como si fuera tan fácil, y hace tan solo unos meses, pensaba en ello de una forma totalmente opuesta.Escribí un par de párrafos sobre ello, pero los 'olvide' en un word.(qué fácil fué ese olvido..) Pues bién.. ahora es diferente...¿Será que maduro? ¿Será que de tanto pedírmelo a mí misma olvido en cierto modo? ¿Será que si no dejo de pensar y escribir sobre ello nunca podré olvidar? ¿ENSERIO PIENSAS OLVIDAR TANTAS COSAS? ¿Puedo olvidar tantas cosas?

¿HE DE OLVIDAR?

Joder, y yo que cojones sé. El tiempo me lo mostrará, supongo. Dejemos que la naturaleza, siga su curso. Ya que, dándole el permiso o no, ella lo hará igualmente.

Lo que escribí hace tiempo y en borrador(podría ponerle tildes, y acentos y demás, pero quería mostrarlo tal y como me salió en ese momento)fué lo siguiente:

RECUERDOS, PARA QUÉ SIRVEN?

Recuerdos, a veces sólo nos sirven para hacernos llorar, a veces no sirven más que para remememorar cosas que quizás no debieramos hacer, pero están ahí, el tiempo pasa y las cosas cambian, pero los recuerdos siguen en tu memoria, y cuanto menos quieras recordarlos mas hondo se grabarán, por eso cuando una amiga-go trata de ‘desenamorarse' de alguien le decimos: Olvidalo, es mejor para ti. Pero cierto es, que el ser humano es experto en llevar la contraria y basta para que te digan no hagas esto, para que más lo hagas,

No se puede pedir olvidar, el olvidar no sucede a menos que te entre alzeimer, y eso esperemos que no nos pase nunca, no se olvida, NUNCA POR COMPLETO.. tan solo podemos vivir más y más experiencias, refugiarnos en la idea de encontrar por el camino personas y otros recuerdos translúcidos, que amontonados se vuelvan opacos y tapen lo de abajo, pero siempre podrá venir un terremoto y tirar todo eso a la mierda, y volverás a ver ese ‘recuerdo olvidado’. Lo dicho, los recuerdos, no desaparecen, asique no puedes pedirme que me olvide de ti, es imposible.

Ya no se ni que YO creerme.Miss Kathleen

Somos la mierda cantante y danzante del mundo

2010-06-01T10:49:00.001+02:00

Bombas. Creadas por y para nosotros.
¿Qué tipo de seres son tan increiblemente estúpidos como para crear y fomentar su propia destrucción?
Nosotros, los humanos. ¿Quién sino?
Nosotros 'los grandiosos humanos', pseudo-descubridores de todo lo lógico, pseudo-ordenadores de la rebelde naturaleza, pseudo-gobernadores del mundo, profanadores del universo en grandes naves de alumino con pegatinas, siempre buscando las absurdas respuestas objetivas a las cosas subjetivas, los seres humanos, esos que son los unicos que odian y aman con 'razones', AAAAH.. si es que son nesesarias razones para esas dos cosas, que se abra un agujero negro ahora mismo y me trague.
No ha pasado nada.¿Veis?
No hay que buscarle las 'razones' a eso, joder. ¿Le quiero? ¿Por qué le quiero?, le quiero pero... X me pone, ¿Debo odiarle? ¿Y a ella? WTF. No digais gilipolleces, el amor y el odio se sienten o no. No hay más. Y además he de añadir que ambos sentimientos cada día apestan más. Y aún así, el amor sigue siendo mi principal meta en la vida. El odio no, el odio es totalmente estúpido.

Los seres 'humanos', siempre fríos, desconfiados, calculadores, yertos, insensibles y muertos en sentimiento.
Veo más amor entre la amantis religiosa hembra y su macho en el acto sexual, que entre dos humanos cualesquiera.
Nosotros, 'humanos'... SOMOS LA MIERDA CANTANTE Y DANZANTE DEL MUNDO.

Pero bueno aun así, no generalicemos, que también hay seres humanos cariñosos. También hay seres humanos que te escuchan, que te sonrien sin razon aparente, y que te invitan a sentir la libertad así porque sí. Seres humanos que crean música que paraliza tu riego sanguíneo, seres humanos que se desenchufan del perro mundo y se piran a la selva a fotografíar la realidad, seres humanos que me hacen soñar mundostheworldisyours, si, hoy me siento Ariadna Montana. Tambien hay seres humanos que te hacen no parar de reir. Y seres humanos con los que no importa lo que hagas, que su simple presencia ya te hace jodidamente feliz. Humanos locos, yoo me centro en esos seres, porque ellos si que son HUMANOS.

- Papá, ¿estoy enloqueciendo?
-Me temo que sí. Te has vuelto loca, estás demente. Pero te diré un secreto. Las mejores personas lo están.

Y por último, siendo mujer hago una pregunta a las mujeres: ¿Por qué coño os autodestruis entre vosotras?. Que jodido asco. No quiero ser mujer. Seré un caracol hermafrodita a partir de ahora. Atención, voy a crear un nuevo sexo, y quiero que lo pongan en todos los formularios de internet, y en cada documento oficial del gobierno. A partir de ahora puedes ser mujer, hombre o caracola.
PD: Olvidar este último desvaríe mental. Esque últimamente me esmero por mantener mi cabeza alejada de ciertos sufrimientos y cuando estos me trastocan-trasnochan, digo cosas raras y que nadie entiende. (Ya sabes, quizás no lo intentaste nunca del todo.)

Bombas Bombas Bombas.Dear Friend, ¿Recuerdas que te conté que soñe con aquella bomba?, pues alomejor era una manera de mi subsconsciente de decirme que terminara esta entrada..

Vuestra caracola, Miss Kathleen.

llueve. llueven recuerdos.

2010-05-30T00:33:00.002+02:00

El martes por la tarde salí a dar un paseo con una amiga, había un tiempo dulce, ese tipo de días en los que hace sol, al momento se vuelve emborronar el cielo, y viceversa.

Cogimos la cámara y empezamos a hacer fotos, y me apeteció recordar una tarde de verano, hace ya casi cinco años. Estaba en Zamora, en la terraza de casa, una terraza enorme, emepezó a llover, una lluvia tropical, como la de Vietnam en ''Forrest Gump'' (min: 02:38 to 05:16), cogí una silla de plástico y me senté. Me puse perdida, empapada, parecía que acababa de salir de la ducha. Ni frío ni calor, en mi interior tenía calorcito y en mi exterior la piel estaba helada, como cuando descongelas un pescado y lo metes al frigorífico, y al sacarlo tocas su piel y la notas como la de los muertos(supongo, nunca he tocado ninguno..), pues así. Y al igual que en ''Forrest Gump'', empezó a llover de repente y después simplemente, dejó de hacerlo.
Fugaz. Efímero. Indeleble. Imborrable.
Entonces, me puse debajo del cielo, sintiendo como se rizaba mi pelo, como se abrían mis poros, como mis pulmones inspiraban el aire cargado de humedad y calor, como mi camiseta se impregnaba de agua de lluvia y se engrudaba contra mi pecho como un puñado de hojas mojadas. Y reí, y mande a tomar por el culo aquello en lo que tanto he pensado y creido, eso de ''El único lugar dónde realmente somos libres es en nuestra mente''. ¿O no? ¿O no hize otra cosa que corroborarlo? Porque realmente fuí libre, por un corto espacio de tiempo, y me hallaba en la aquí, pero quizas mi MENTE se hallaba muy lejos del planeta tierra..

No había tenido oportunidad de sentir eso en mucho tiempo, quizás porque las experiencias que de verdad nos llenan, llegan sin ir en su busca, de forma fortuita y aleatoria. Pero sobre todo, en días mágicos en los que parece que el todo está de tu parte, incluso la rebelde naturaleza.

''Los momentos se pierden en el tiempo como lágrimas en la lluvia.'' Pero, por suerte mi 'mala' memoria se queda con lo esencial y valioso del tiempo que nos aplasta y asfixia con su paso. Querido amigo, que razón tenías aquel día:
-Nose, pero hay cosas del pasado bonitas, que merecen ser recordadas.
-Bueno, esas quedan en lo más profundo de mi.
-Puede ser, pero la memoria juega malas pasadas.
-Ya lo decía Punset, pero no sé, creo que si fué relevante en lo más profundo de mí, está. No recuerdo qué camiseta* llevabas cuando fuimos al Gora a tomar algo pero recuerdo que fué una agradable velada. Simplemente eso.

Riders on the storm
Riders on the storm
Into this house we’re born
Into this world we’re thrown
Like a dog without a bone
An actor out alone
Riders on the storm

Miss Kathleen

*Yo si me acuerdo, la camiseta de Guns 'N Roses, y lo recuerdo, porque esa semana decidí no quitarmela (literalmente) ni para dormir, porque estaba nueva, y quedaba mal sin estar un poco estropeada.

Sentido Común

2010-05-10T02:50:00.001+02:00

La Wikipedia dice:

-El término sentido común describe las creencias o proposiciones que parecen, para la mayoría de la gente, como prudentes, siendo esta prudencia dependiente de unos valores de conciencia compartidos que permiten dar forma a una familia, clan, pueblo y/o nación.

La Rae dice:

-de sentido común.

1. loc. adj. Conforme al buen juicio natural de las personas.

Pero claro, es que a mi no me gusta nada de nada, hacer o decir lo que a la mayoria le parece lo 'correcto' o 'prudente'. Y no es por llevar la contraria o por ser 'la más mala' o 'la más rebelde', sino sencillamente, porque hay 6000 millones de personas en el mundo, y si todos tuvieramos la misma 'escala de valores' y obraramos consecuente a ella, todo sería terriblemente aburrido.

Además, siempre he creido, que el sentido común no hace ningún bién... ¡Qué estragos hace el sentido común, es lo mas antifilosófico y antiideal que existe!

El sentido común declara loco, en una sociedad en que sólo se emplea la simple vista, la vista común, a quien mira con un microscopio o telescopio.

Sujeto A, mira un diente con un microscopio, y detecta una bacteria.

Sujeto B, emplea la vista común, y como el sentido común le ciega, no es capaz de ver através de los ojos del Sujeto A. Y lo que es peor, ni lo intenta, pues (otra vez) el sentido común le obliga a priori a ver al Sujeto A como un ser que no merece ser escuchado y cuyas teorías y pensamientos no valen una mierda.

El mundo está lleno de sentido común, es decir, de vulgaridad. Hace tiempo que no veo la televisión, solo el telediario mientras como, y ya ni eso, me ofenden los políticos de todos los partidos con su sola presencia, así como los periodistas de intereconomía con su exposición deformada del mundo amoldado a SUS creencias y SUS teorías.

A veces me entran ganas de fundar una banda terrorista para acabar con toda esta molicie. Obviamente luego se me quitan, porque no quiero malgastar mi vida en una causa tan ruin como acabar con las suyas, y además, tengo fé en el valor de la palabra y en usarla como método para mejorar las cosas.

No sé, pero creo que estamos inmersos en una época en la que el estado hace el peor de los terrorismos: el que consiste en 'aceptar las cosas como son', el de quitarle a la gente sus ideales, la ilusión de vivir en un, mundo mejor.

Hay algo que está claro, no puedes entrar en casa de un amigo, y de repente levantarte coger al gato y tirarlo por la ventana, pero es que ¡eso para mi no es sentido común!, eso es simplemente no hacer daño, ni perjudicar a quien/es no lo merecen y obrar de un modo en el que no esque no ''haya actitudes que 'no sean normales'' sino que, 'no son necesarias', es decir, ¿Para qué vas a tirar un gato por la ventana así sin más?

Sin embargo la gente ve como 'no tener sentido común' el irte de camping sola con tu mejor amigo teniendo novio, o tener 'novias' estando casado/a con alguien, o el salir a la calle paseando a un erizo como si fuera un perro..

¿Dónde quedó la libertad?

A la mierda el sentido común. Que cada persona se cuide de criticar SUS PROPIAS formas de actuar y de hacer su vida. Y no que, se dediquen a decir que 'no es normal' eso que esa o ese hace con esta o aquella persona.

Creo que, hay más sentido común del que debiera, y menos 'obrar de forma en que no hagas daño a los demás seres existentes en la tierra así porque sí' del que me gustaría..
Pero claro, yo, sólo soy una persona, inmersa en este pequñísimo mundo, que a su vez está dentro de la vía láctea, y ésta, en el universo.. y seguro que hay mucho más, pero ni lo sabemos, ni lo sabremos nunca.
Con lo cual YO SOY una 'diminuta llamita que relampaguéa' palabras, palabras con un cierto orden lógico, pero no mucho sentido (y no común), palabras, que aunque no me sirvan para adoctrinar al mundo (ni lo pretenda), por lo menos me sirven para entretenerme y darle al coco.
Y alomejor así, algún día escribo algo que realmente merezca la pena, algo que si lo lee mi padre pueda sentirse orgulloso, e incluso, alomejor así, algún día, cansada de tanto criticar al mundo y a sus habitantes, tenga el poder de inventarme historias inexistentes, sea una VERDADERA CREADORA, en vez de una IMITADORA o CRITICADORA del mundo en general, lo que expone mi deseo de convertirme en un Dalí o Magritte creadores y olvidar al Velázquez imitador, y que conste..¡Sin quitar ni un ápice de valor e importancia a Velázquez!..

Joder, me duele la cabeza. Será de pensar, pero.. no me importa. Porque como bien decia Hipatia:
'Preserva tu derecho a pensar, puesto que incluso pensar erróneamente, es mejor que no hacerlo en absoluto'

Ariadna

Necesito aire.

2010-04-28T12:48:00.000+02:00

Está lloviendo ahí fuera, y a pesar de que hace frío he abierto la ventana. Jodido tiempo, parece que se pone así para mostrarme su solidaridad ''trística'' pero en realidad el tiempo es un puto, porque se pone así para no dejar que se me pase toda esta mierda que llevo dentro que algún día me gustó llamar 'AMOR'.
Bién, ya ha parado de llover, pero aún el cielo mira amenazante y el ambiente está cargado de humedad. La luna es llena, llena llenísima, redonda en toda su perfección y agujereada en toda su imperfección. Ella, esta noche me da el aire. Sí. Eso ya lo sabía, siempre fuí más amiga de la Luna que del Sol.

BREATHE, BREATHE IN THE AIR

DONT BE AFRAID TO CARE

LEAVE BUT DONT LEAVE ME